Andi´s Reise ins Leben - Tag 22: Bedingungslose Liebe = Derbe Scheiße

Grad beim Durchlesen vom gestrigen Eintrag ist mir ein interessantes Wort aufgefallen das ich praktisch als austauschbar/fungibel ein oder gleichgesetzt habe und eigentlich schon beim Schreiben darüber nachdachte welches denn jetzt passt und die interessante Ähnlichkeit anschaute. Verdorben und Verderbt wobei ja verderben die zeitliche Abfolge, den Prozess, der Verdorbenheit, des Verfalls beschreibt. Etwas verdirbt und ist dann verdorben oder Verderbt?- Ist verderben die Verlauflaufsform von Verdorben? – Verderbt ist doch etwas anderes, in meinem Verstand: Derb – roh, rau, gegerbt, herb, bitter, mit Anklängen zu brutal, gewalttätig, rücksichtslos.

Man kann also sagen das ich man durch „bedingungslose Liebe/Unterstützung als Kind“ verdirbt und dabei verderbt als einen Prozess der Verrohung und sogar Verbitterung als Erwachsener wenn die Zuckerschicht der Verantwortungslosigkeit als Kind abbröckelt je älter man wird und ersetzt wird durch die tatsächlichen Wirklichkeiten des Geld und Wirtschaftssystems. Da man aber so gewöhnt ist alles zu bekommen und alles zu nehmen was man will ohne dafür arbeiten oder etwas geben zu müssen erwartet man dies auch weiterhin -  und da der Verstand ein programmierbares System ist kann man ihn mit solchen Manipulation und Überlebenstechniken programmieren das man tatsächlich durchkommt mit diesem in der Essenz ausbeuterischen und missbräuchlichen Verhaltensweisen um einfach „Zu bekommen was man will“ ohne „Zu geben was man erhalten will“. Dies ist nicht nur akzeptiert sondern auch gefördert in und durch unser System, und manifestiert sich dann widerum in einem Wettkampfsystem von Missbrauch und Ausbeutung wo sich eigentlich die durchsetzen welche die missbräuchlichsten Verhaltensweisen  als Kind einprogrammiert haben und heute an den Tag legen. Das sind die „Gewinner“ des Systems – da das ganze System ja aus -unterschiedlich stark ausgeprägt- verderbten Menschen besteht  so das die Welt wirklich DERB ist und die Offenbarung unser eigenen Derben vorprogrammierten Natur.

Um frei übersetzt Bernard Poolman zu zitieren:

„Die Menschen die in ihrer Kindheit die stärksten Wutanfälle erzeugen mussten um zu bekommen was sie von den Eltern wollten, sind dann als Erwachsene die erfolgreichsten Teilnehmer im System weil sie gelernt haben sich durch Gewalt/Manipulation durchzusetzen“

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meine Mutter zu manipulieren in dem ich mich selbst körperlich Verletzt habe oder Wutanfälle produzierte mit Geschrei, einen Mords Zirkus, nur um zu bekommen was ich wollte und weil ich mich in dem Moment durch die Verweigerung meines „Freien Willes“ ungerecht und unfair behandelt fühlte

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das es mein „Freier Wille“ sei genau das zu bekommen „was ich will“ egal um welchen Preis – anstatt zu erkennen das ich einfach das Gefühl von Macht und Kontrolle, die Illusion von Macht und Kontrolle haben wollte den was in diesen Situationen die Macht und Kontrolle über mich hat ist mein mit „dem was ich will“ vorprogrammierter Verstand

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen und erkennen wie mein Verlangen zu Tun und zu bekommen was ich will eigentlich „die Rache“ für die falschen Versprechungen von bedingungsloser Liebe/Annahme war/ist die Eltern in ihre Kinder programmieren durch ihr Verhalten aus ihrem eigenen Erleben von Emotionalität/Liebe gegenüber dem Kind heraus- und die Forderung nach Einlösung dieser was natürlich unmöglich ist weil die „bedingungslose Liebe“ eine Illusion ist und sogar sehr gefährlich weil dabei nicht die programmierbare Natur des Menschen als Mind/Verstand berücksichtigt wird und so durch bedingungslose Bestätigung auch selbstmissbräuchliche und selbst zerstörerische Verhalten gefördert und unterstützt werden durch die Nahrung für dieses programmierbare Selbst von Mensch als Mind: Emotionen/Gefühle – Wie bei den (in jedem fall unakzeptablen) Versuchen wo sich Affen selbst eine Kokain/Heroin Injektion geben konnten und dies zu ihrem einzigen Handlungsinhalt wird den sie ständig wiederholten was aus „normalen“ Tieren praktisch Zombiejunkyaffen macht die nicht mehr taten als nötig um ihrer Überlebensfunktionen aufrecht zu erhalten und sich sonst nur noch dem Gefühlsrausch hinzugeben – was zeigt wie starke Gefühle wie Liebe –oder eben das Äquivalent als „Substanz/Stoff“ und die Teilnahme daran abhängig macht

Ich vergebe mir selbst als Mensch zugelassen und akzeptiert zu haben Versuche an Affen oder anderen Tieren anzustellen um mir meine eigene Juckynatur als Ego - immer auf der Suche nach dem nächsten High - vor Augen zu führen, und dann immer noch nichts zu sehen und aufzuwachen in der Erkenntnis der „Programmierbarkeit durch Energie“, der konstant sich durch alle Bereich ziehenden Manipulation, sondern weiterzumachen als wäre ich total blind die Tatsachen ignorierend diese Versuche einfach wieder in „Wissen“ umzuwandeln und als Energie in der Datenbank des bereits erlaubten Missbrauches von Leben zu speichern ohne irgend welche Konsequenzen daraus zu ziehen und die Rolle der Gefühle/Hochgefühle von zum Beispiel Liebe in der Aufrechterhaltung und dem Antrieb der verdorbenen Natur des Menschen als Mind/Verstand zu erkennen und zu verstehen um Lösungen zu finden die mir selbst und allen als mir selbst helfen unser Selbstinteresse als lebende Abhängigkeit von Gefühlen zu überwinden zum Wohle aller Lebewesen hier

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben meine Mutter sei „böse“ wenn sie mir nicht positiv bestätigte weil ich mir erlaubt habe mich so zu programmieren das ich mich immer in der Opferrolle fühlte

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben die Frage „Bist du mir jetzt Böse“ zu verstehen und zu sehen das ich mich darin schuldig und als Opfer sehe und den anderen zum Täter mache indem ich ihn als „böse“ beurteile und annehme der andere Sei böse nur um die Situation und Beziehung so zu manipulieren das der andere Bestätigen/sagen muss „Nein, ich bin nicht böse“ und sich somit in meinem Verstand zur Täterrolle bekennt was mich unschuldig macht – anstatt zu sehen das die Schuldgefühle/Bedauern und das Schlechte Gewissen in mir besteht, ich will nur Absolution von meinen Selbsturteilen und Selbstbeschuldigungen was klar zeigt das ich dabei einen anderen für meine Taten/Gedanken/Worte verantwortlich machen will was nicht tatsächlich möglich ist

Ich erkenne, sehe und Verstehe das Selbst-vergebung der einzige Weg ist „Absolution“ zu erhalten – von mir selbst als Verstand – weil ich mir darin Selbst Verantwortung für meine Taten/Gedanken/Worte gebe und mich so von meinen eigenen Urteilen frei spreche oder schreibe – Ich gebe mir die Möglichkeit auf Teile von mir zu antworten und mich so tatsächlich zu integrieren als Einheit

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben dem Schuldgefühl und schlechten Gewissen meiner Mutter nachzugeben wenn sie sich wieder mit mir vertragen wollte, nur um heraus zukommen aus dem Zimmer, mich oberflächlich zu vertragen in meinem Backchat sie allerdings verachtete und geringschätzte ich sie weil sie nach gab, und es nicht aushielt wenn ich rebellierte

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich dazu zu programmieren Frauen mit Selbst-Missbrauch zu manipulieren

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Frauen durch Gewalt zu manipulieren und manipulieren zu wollen um meinen Willen durchzusetzen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Frauen zu manipulieren indem ich sie oder mich in Gedanken, Worten und Werken missbrauche und als weniger als Leben eins und gleich behandle so das mein Ego seinen Willen bekommt: Sich in Kontrolle und mächtig zu fühlen – Darin vergebe ich mir selbst zu versuchen Frauen zu manipulieren „mich als Opfer meiner Selbst“ zu sehen und so an ihr Bedürfnis zu helfen und zu unterstützen zu appellieren – Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu versuchen Frauen über/durch den „Mutterinstinkt“ den ich ihnen mehr zuschreibe als Männern zu manipulieren und mich deshalb absichtlich in Situationen zu bringen von Missbrauch/Leid/Unterlegenheit um unterstützt/geholfen/angenommen zu werden

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Leiden/Schmerzen zu schaffen in mir und meiner Welt um scheinbar „Liebe“ zu fühlen die darauf beruht das ich mich eigentlich ungeliebt/minderwertig fühle –  anstatt zu sehen das dieses Gefühl von Liebe/Verbundenheit direkt aus dem Schmerz und der Erfahrung von Trennung und Alleinsein stammt

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben nach Liebe zu suchen und zu streben als einem Pflaster für die grundlegende Wunde die ich geworden bin in der Trennung meiner Selbst vom Leben in Einheit und Gleichheit in und als Ego in dem Glauben dieses Gefühl von Liebe würde mich wieder Ganz machen anstatt zu sehen, zu erkennen und zu verstehen das ich damit nur weiter einen Kreislauf aus Trennung/Vereinigung als von Leben getrennten Teilen antreibe und aufrechterhalte und so die Trennung und Teilung von mir selbst als Leben in Einheit und Gleichheit fördere und verfestige – so das Liebesbeziehungen den akzeptierten und erlaubten Selbstmissbrauch des Menschen als Ego/Mind vorantreiben und fördern anstatt tatsachlich gelebte Liebe als LEBEN in jedem Moment gleich mit und für alle Teile als einen Prozess der Verwirklichung dieser zu unterstützen  

Ich erkenne und verstehe das bedingungslose Liebe eine Illusion ist die die Verdorbenheit und Verderbtheit der Menschheit unterstützt und so zum Zerfall und zur Zersetzung dieser physischen Realität beträgt und diese Fördert um die Energie für ihre eigene Manifestation als Illusion von bedingungsloser Liebe zu erhalten

Also verpflichte ich mich selbst der Illusion von bedingungsloser Liebe durch gesunden Menschenverstand und Selbsterkenntnis den gar aus zu machen

I declare „War on love“

Ich verpflichte mich selbst mich selbst zu lernen mich selbst so zu unterstützen so wie ich unterstützt werden will und muss um mich selbst als Leben zu verwirklichen

Andi´s Reise ins Leben - Tag 21: Verdorben

Verdorben

Als ich diese Statement auf mich anwenden wollte also „Ich bin ein verdorbener Mensch/ein verdorbenes Kind“ kam zuerst eine Ablehnung und eine Art Ignoranz dagegen auf als wollte ich verweigern zu sehen wie und wo ich verdorben bin/war und eben die Tendenz zu sagen und zu denken „Ja, ich war verdorben aber jetzt…“ 

Beim Genaueren Hinschauen finde ich halt mannigfaltige Punkte und Erinnerungen in Bezug dazu kommen auf – generell kann man den Hauptaspekt vielleicht so beschreiben das ich gewohnt bin, erwarte und will (weil ich es gewohnt war) das alles für mich gemacht wird und auch das „mir alles zufliegt“ was natürlich zu einer Art Überheblichkeit führt die in keiner Weise in/auf der physischen Realität also dem wirklichen Wirken meiner selbst in der gemeinsam geteilten Existenz dieser Erde oder auch nur meinem eigenen Umfeld beruht sondern auf rein mentaler Projektion. Ich erwarte zum Beispiel einfach das man mich mag, gern mag – wenn nicht … oder noch besser auch nur wenn sich eine Person mir gegenüber „neutral“ verhält also mich zum Beispiel nicht positiv bestätigt denke ich „da stimmt was nicht“ und unterbewusst bewerte ich diese Person dann als negativ/komisch vielleicht nicht falsch aber einen negativen Unterton hat meine Verstandsdefinition der Person... weil sie mich nicht mag, weil ich automatisch urteile das eine Person die nicht meine Erwartung von absoluter Wertschätzung mir gegenüber ausdrückt mich nicht mag/wertschätzt.

Was einen ziemlichen Mindfuck darstellt und eine extreme Begrenzung denn im Endeffekt bin  ich es ja der Andere ignoriert und sogar als negativ beurteilt dann aber mein Urteil auf den/die Andere projiziere nur weil eine Person nicht auf mich regiert beziehungsweise positiv reagiert hat und dann urteile ich über die Person und trenne mich so „von ihr“ wo ich aber tatsächlich mich selbst verurteile als „nicht gut genug das mich die Person mag“ …was ja reiner Bullshit-BeLIEve ist rein auf der Wahrnehmung begründet das sie mir kein positives Feedback für meine Person gegeben hat – lol, eigentlich ist es eine NICHT-Wahrnehmung auf der ich die Verurteilung meiner Selbst und Anderer vornehme. So nach dem Motto:

Sag das ich toll bin oder du bist schlecht – Wer nicht für mich ist, ist gegen mich.

Aufgefallen ist mir das jetzt vor vielleicht einer Woche oder so als ich bemerkte das ich bei manchen Leuten in der Gruppe einfach einen „fehlenden Bezug“ hatte, genauer hingeschaut waren es aber dann aber eben leichte Vorwürfe oder Backchat-Zweifel an der Person, obwohl sie seit Jahren und viel länger als ich konstant bei Desteni dabei ist, teilnimmt und sich mitteilt (so, etwas Eifersucht ist auch dabei, lol…schäm), wo ich dann merke oder mich fragte „Wieso, komme ich auf diese Idee/Wertung?“ die in die Richtung ging das ich die betreffende Person nicht so aktiv fand …und dann sah das ich nicht so viel von ihr „gesehen habe“ was auch einer der Backchat-Gedanken war und eben schon den Schlüssel zur Ursache der Bewertung und des Systems darstellte: ICH habe nicht so viel von ihr gesehen weil ich halt fixiert auf MICH bin und da hatte und da merkte ich das ich noch nie positives oder negatives Feedback erhalten habe und auch gleichermaßen nicht gegeben  – man kann sagen das wir uns eben nicht „kennen“ weil der Bezug fehlt und das tatsächlich das für mich in meinem Verstand ausreichte um eine eher „negative Ignoranz“ und wie gesagt schon leichte Backchat-Zweifel/Ablehnung gegen die Person zu haben.

Das ist natürlich eine ziemlich ausgeprägte Beschränkung wenn man sich vorstellt wie fucking viele Menschen einem selbst, der eigenen Person nicht andauernd „rote Rosen“ entgegenbringen sondern mit Neutralität, Ignoranz oder Ablehnung begegnen…auf alle Menschen bezogen, lol ergibt sich ein exxxxttttttrrrrrrreeeeeem kleiner Anteil von Leuten die mir positives Feedback ausdrücken und das sind oft die selben – was nicht heißt das das doof/falsch/schlecht ist aber – alle anderen beurteile ich automatisch negativ und ignoriere sie in einer Art Ablehnung. Ich polarisiere mich gegen alle die mir nicht ausdrücklich versichern das sie meine Person gutheißen…das ist Bullshit als Trennung.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben nicht zu sehen das ich Menschen die mir kein positives Feedback geben ignoriere oder sogar als negativ bewerte und so rechtfertige warum ich sie ignoriere/meide

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Menschen mit denen ich keinen direkten Kontakt habe und so kein positives Feedback einfach zu ignorieren

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Menschen von denen ich kein Positives Feedback bekomme als negativ oder im besten Fall neutral zu beurteilen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Menschen danach zu beurteilen ob sie mir Feedback geben und welcher Art dieses Feedback ist – so vergebe ich mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Menschen unterschiedlich gemacht zu haben in meinem Verstand abhängig davon ob sie mein Ego/meine Person direkt bestätigen in ihrem Verhalten

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Menschen die mir positives Feedback geben, was ich in meinem Verstand mit der Bestätigung meiner Person, meiner selbst gleichsetze, als positiv/gut/liebenswürdig und wertvoll zu bewerten und Menschen die mir kein oder das was ich als negatives Feedback sehe geben als negativ/falsch/uninteressant zu beurteilen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich von meinen Mitmenschen als Gleiche zu trennen indem ich sie je nach ihrem Feedback

Meiner Person gegenüber in Gruppen teile und bewerte und damit anhand meines Selbstinteresses „gemocht und gelobt“ zu werden beurteile

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich selbst durch positives und negatives Feedback von Personen bestimmen zu lassen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich selbst in der Realisation und Erkenntnis meiner Selbst als Eins und Gleich als Leben in allen zu beschränken indem ich Menschen die mich nicht positiv bestätigen ignoriere oder sogar negativ bewerte und mich so von mir selbst als diesem Teil von mir selbst trenne und eine unterstützende Beziehung oder Erkenntnis meiner selbst von vorn herein verhindere

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meinen Prozess von Einheit und Gleichheit als Leben zu sabotieren, mich selbst zu sabotieren, indem ich mir erlaubt habe Menschen anhand meiner Wahrnehmung ihres Feedbacks oder der Abwesenheit von Feedback mir gegenüber zu beurteilen – anstatt zu sehen das mir nicht wirklich das Feedback oder die Wirklichkeit davon was eine andere Person von mir hält oder denkt wichtig ist, sondern wieder mal nur meine eigene Wahrnehmung von Feedback so das ich dadurch mein Selbstbild als Positiv bestätigen kann, was nur geht wenn ein anderer direkt zu mir positives ausdrückt was auch schon ein Daumenhoch auf Facebook sein kann

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Feedback auf mich zu beziehen, es persönlich zu nehmen im Glauben das ich irgendetwas erreichen könnte oder müsste – das ich in irgendeiner Form mehr wert sei als ich bin als Leben gleich wert mit allen andern Wesen als Leben – anstatt zu erkennen das der einzige Ort wo dies Möglich ist mein Verstand ist und dieses mich auf das ich etwas „persönlich“ beziehen kann mein Fake-self ist, nicht mehr als eine Spiegelung davon was ich glaube sein zu müssen um „wertvoll/würdig/liebenswert“ zu sein

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu verlangen und zu erwarten dass alle mich lieben

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben dass man mich einfach lieben muss

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben ich sei liebenswert und dem Wert zugeben ob ich fühle beziehungsweise glaube das andere mich mögen und liebenswert/wertvoll finden was nur eine Wahrnehmung sein kann, anstatt mich zu fragen warum nehme ich mich nicht als liebenswert/wertvoll wahr indem ich mich als liebenswert lebe

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das ich in obigen Verhalten nur will das andere meine selbstkreierte Idee von mir selbst bestätigen und dafür ein positives Feedback geben damit ich glauben kann das was ich projiziere als meine eigene Illusion über mich selbst gut/richtig/positiv ist – denn eigentlich, wie ich sehe verurteile/beurteile ich den Großteil meiner selbst als neutral oder negativ weil sie/es mich nicht direkt bestätigen oder weil ich in meiner unglaublich beschränkten Wahrnehmung von weniger als einem Prozent des elektromagnetischen Spektrums der Realität einfach fast nichts and Feedback wahrnehme

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu glauben und durch denken zu leben das „Wer nicht für mich ist, ist gegen mich“ und mich damit in einen ultimativen Ego-Stand zu stellen wo ich die ganze Existenz und die Wesen beurteile im Polarität von  gut/schlecht, Freund/Feind und in Bezug zu mir selbst setze - anstatt die Polaritätsschaukel ein für alle mal zu stoppen indem ich alle Lebewesen als eins und gleich mit mir akzeptiere als LEBEN

Weitere Limitation besteht dann darin das ich mich auf die Verhaltensweisen und das ICH mit den Methoden und Ausdrucksweisen beschränke von denen ich glaube/denke und aus Erfahrung weis das sie positives Feedback erzeugen und da diese positiven Feedbackpunkte sozusagen mein bereits bestehendes Ego füttern beziehungsweise durch Identifikation bilden ist das ein Mechanismus des Selbst/Egoschutzes. Wenn ich alle verurteile die mich nicht ausdrücklich bestätigen und sie ignoriere und den Kontakt meide gehe ich nie das Risiko ein „negatives Feedback“ zu bekommen beziehungsweise was mein scheinbar allwissendes großartiges Ego als negatives Feedback beurteilt, was ja auch schon eine andere oder erweiterte Perspektive zum Beispiel sein kann. Ich habe in diesem Prozess bemerkt (es wird besser…) dass eigentlich alles was mich, meine Ansicht als Ego nicht voll bestätigt als Kritik und negativ beurteilt wird. Die Essenz von Selbstgerechtigkeit und Ignoranz.

Die unbedingte Bestätigung und Glauben an mich als „liebenswert/muss man mögen“ ist also ein Punkt in meiner Verdorbenheit, weil ich praktisch erwarte das man mich liebt und lieben muss „einfach weil ich da bin“ und „gleichgültig was ich mache/gemacht habe“ ohne das ich dies in irgendeiner Form selbst ausdrücken und diese bedingungslose Bestätigung/Unterstützung anderen entgegen bringen würde. Ich sehe dies stammen aus meiner frühen Kindheit wo ich, ich wollte schreiben unschuldig war lollol …unschuldig habe ich halt ausgesehen…Ich glaube oder glaube zu wissen das ich für die Erwachsenen damals ein sehr „liebenswürdiges Kind war“ ein „blonder Engel“ und das mich die meisten gemocht haben…ich war relativ still und wie schon gesagt waren meine Haare, blonde Locken, ein besonderer Anlass zu Verzückung und ich mochte die Aufmerksamkeit auch sehr muss ich zugeben. Ich schreibe muss ich zugeben weil das „Rad sich gedreht“ hatte und später ich die Aufmerksamkeit/Zuwendung/Ansprache der Erwachsenen vor allem meiner Mutter und diversen Frauen wie Tanten etc. „hasste“. Erst glaube ich war es so eine Art Trotz, Beleidigt sein aus Eifersucht und dann auch Scham ich fing an mich zu schämen wenn ich als „lieb/nett/niedlich“ „gutes Kind“ bezeichnet wurde.

Wie gesagt wurden diese Worte und Verhalten dann zu „Reizworten und Hassverhalten“ und darin ist eigentlich auch meine Verderbtheit begründet/zu finden denn irgendwie versuchte ich was ich tun kann oder wie weit ich gehen kann, das meine Mutter sich anders verhält – Irgendwie bemerkte ich das ich tun konnte und sein konnte wie ich will und letztendlich wurde ich doch mit positiven Feedback akzeptiert. Wenn ich zum Beispiel im Zimmer bleiben sollte also Hausarrest hatte schlug ich mit meinem Kopf gegen die Wand oder Schrie ich weiß das ich einen Mords Zirkus veranstaltete, und oft, meistens würde meine Mutter ihre Direktive/Entscheidung nicht durchziehen und sich mit mir „ wieder vertragen wollen“ eine Situation wo sie praktisch ein Schlechtes Gewissen bekam merkte das es nicht richtig war und „es ihr leid tat“. „Es tut mir leid, vertragen wir uns wieder“ 

Ich war dann praktisch der Part der ihre Entschuldigung akzeptiert und ihr sozusagen Absolution erteilte von ihren Schuldgefühlen und Schlechten Gewissen. Das ist ziemlich aufschlussreich… und ein ziemlich kranke Manipulationstaktik und ich lernte dabei mich grundsätzlich als „Opfer der bösen Mutter“ und später dann Frauen zu sehen, weil sie ja auch wenn ihr Urteil oder die Erziehungsmaßnahme vielleicht gerechtfertigt oder sinnvoll, vielleicht sogar nötig war, immer „einknickte“ und mir – und sich selbst – den Eindruck vermittelte sie ist „die Böse“ – also die Grundlage hier müssen schon Selbsturteil meiner Mutter als schlecht/böse und die Angst etwas Falsch zu machen gewesen sein…sowie der Wunsch das „alles perfekt ist“ „eine gute Mutter“ generell der emotionale Zustand von „Liebe zu Kind“, sie wollte das wenigstes glauben …vielleicht auch möglichst lange behalten…ja, das ist es, nicht verlieren…Angst vor Verlust…und das ist auch das das worauf ich anspielte/ zielte um zu manipulieren.

Ja, das ist verdorben – andere mit dem eignen Tod oder körperlichen Selbstmissbrauch zu bedrohen und zu erpressen um seinen Wille durchzusetzen weil man um die „Knöpfe“ der andern Person weiß unter der Annahme das die Andere Person mich bedingungslos lieben muss/soll.

Eigentlich habe ich da gelernt das ich mich selbst wie Scheiße behandeln kann und ich werde trotzdem angenommen…Halt, hab ich das nicht schon mal im Rahmen der Gehirnwäsche der Vereinigung zur Zerstörung der Erde, Vernichtung der Natur und Verachtung unserer Mitgeschöpfe gehört?

Hiermit vergebe ich dir alle deine Sünden…Im Namen des Vaters und des Sohnes und des Heiligen SCHEIßtes – Amen

Andi´s Reise ins Leben -Tag 20: Die Bank

Heute war ich bei der Bank um einige Sachen zu regeln und mir Überblick über mein Konto zu verschaffen. Ich hatte bereits davor einige Selbstvergebung und Selbstgespräche mit mir geführt über was ich dort will und tun möchte. Dabei kann ich feststellen das ich immer schon Angst hatte vor der Bank/Bänkern. Mein Erlebnis als ich den Vertrag abschloss war eines von Angst davor übervorteilt und „ausgeraubt“ zu werden. Generell fand ich Bankangestellte immer unvertrauenswürdig und unglaubwürdig weil so freundlich und besonders höflich als würde ihnen die Sonne aus dem Arsch scheinen.

Hier sehe ich auch das es eigentlich dieses Verhalten und die Präsentation von Freundlichkeit/Höflichkeit (und bei Frauen auch generell Attraktivität bestimmt durch verschiedene Reizfaktoren) der ich mich in Banken unterlegen fühlte – und „natürlich“, was auch heute wieder ein Punkt war, das ich keine Ahnung habe/hatte wie dieses  System als ganzes und die einzelnen Punkte wie Verträge/Konten/Kredite wirklich funktionieren. Ich wollte so weit wie möglich davon weg sein, beziehungsweise halt einfach Geld bekommen/haben wenn ich eins brauch und sonst nichts damit zu tun haben. Was also blieb als Bank/Banksystem war für mich eine äußerst verdächtige viel zu perfekte Darstellung von Personen, Gebäuden – dem Ganzen Bild einer Bank – sowie einem Innenleben mit/aus Regeln und Verträgen/Verpflichtungen die ich nicht Verstand und dem Wissen/Verständnis das diese Einrichtungen/Menschen über das verfügen/bestimmen von dem Alle (meine Wünsche und Bedürfnisse) abhängig sind: Geld

Da ist es eigentlich nicht verwunderlich das ich gegenüber Banken/Bankwesen mich unterlegen fühlte, was aber sicher auch einen beträchtlichen Teil darstellt ist meine Vorprogrammierung von Zuhause, wo meine Eltern lange Zeit/früher über mein Geld/Sparbuch verfügten. Und fuck ich sehe gerade wie das im Prinzip ja bis Anfang dieses Jahres immer noch so war und das meine Beziehung zu Banken und Geld in einer Weise untrennbar mit der Beziehung zu meinen Eltern verbunden war in der Weise das ich die Beziehung zu meinen Eltern auf die Banken/Bankwesen projizierte so das ich scheinbar von ihnen abhängig sei, was diese in meinen Augen wenig vertrauenswürdig macht weil ich ihnen im Sinne der GameTheory unterstellte nur nach ihrem Selbstinteresse zu Hadeln. Und ich sehe wie ich das immer noch mache bei allen Menschen, wobei die Annahme von Selbstinteresse in/als menschliche Wesen in unserem System ja durchaus begründet ist, und denke was die verschieden Agenden der Menschen sind. Was der Haken dabei ist? Wenn ich davon ausgehe und dahin Schaue was andere für Agenden haben und wie sie Ihr „Game“ spielen vergesse ich mich selbst und werde versuchen mich auf den Anderen/das Verhalten einstellen und darin spiele ich nach den Regeln „Ihres Games“ das „mein Game“ ist/wird und so „unser Game“ darstellt: Selbstinteresse

Mit lauter virtuellen irrealen und unverantwortlichen „Spielern“ die ÜBER der realen physischen Wirklichkeit einen „Kampf um Luftschlösser“ austragen. Der einzige Weg dabei nicht teilzunehmen ist: Selbstehrlichkeit und daraus Selbstvertrauen – den dann bin ich selbst und meine Selbstbestimmung mein Maßstab und nicht nicht der Andere und Vermutungen über ihn/sie. Dann ist mein eignes Verhalten die Richtlinie die ich beobachten werde und die Basis von der ich ausgehen und in/als Korrektur zurückkehren werde. Dazu muss ich mich natürlich erst mal Selbst kennen und bestimmt haben wer ich mir erlauben will zu sein und was zu tun in welcher Situation – Prinzipien. Leben nach dem Prinzip der Einheit und Gleichheit allen Leben und zu tun was das Beste für alle ist. Wie auch immer, das ist nicht immer ganz so einfach…

Hmm, interessant denn eigentlich habe ich mir bevor ich in die Bank ging, gesagt das ich mir erlaube in in/als Persönlichkeit teilzunehmen beziehungsweise habe mich gefragt „Wieso nicht bei solchen Sachen oder im allgemeinen wenn ich im System etwas mache in Persönlichkeit teilnehmen und so freundlich zu sein und die Interaktion mit anderen Menschen so angenehm machen wie möglich für beide/alle“. Ich sehe das ich mich damit auf eine Art dazu programmiert habe eben „doch wieder“ freundlich/höflich zu sein in der Bank mit den Leuten und so eigentlich genau in diese unterlegene Position aus Angst und Aufregung zu gehen – Wie gesagt ein Faktor ist auch „das ich nicht genau 100% wusste was ich will, wie es läuft“ also ich war noch auf „der Suche nach der Besten Lösung“ im Bezug auf den Bausparvertrag und auch in Nervosität ob es überhaupt möglich ist zu kündigen etc. und das ist wieder eine Folge davon das der Startpunkt nicht ich selbst war sondern die Idee 2das macht man halt so, wenn man Arbeiten anfängt“ und so habe ich die Verantwortung für diesen Punkt abgebeben und ihn nicht weiter verfolgt, mich nicht interessiert so das ich nicht „mit dem Punkt gegangen/mich Bewegt habe“ sondern in Trennung und daher auch nicht wusste was „die Regeln sind“ – Daher die Aufregung/Nervosität/Unsicherheit

Dabei war mir aber schon klar das ich diese „Ganze Idee“ im Moment nicht will und insgesamt für die Ganze Welt als nicht praktisch umsetzbar sehe.

Ok, in der Bank hatte dann die Bearbeiterin keine Zeit und wir machten einen Termin für 2 Stunden später aus. Ich kannte die Frau vom Telefon und hier sehe schon wie ich auch einiges der folgenden Kommunikation mit programmierte durch Backchat von ja, am Telefon war sie schon immer sympathisch/nett/hilfreich aber auch negativ wie „Was sollen diese Fragen, sie will/muss dich als Kunde halten, Was geht die das an“. Von weitem sah sie attraktiv/schön aus, lol und das gab mir sofort einen Anlass zu Angst… was auch ein weiterer Punkt für Selbstvergebung ist und mir einiges über mich sagt ich habe Angst die Kontrolle zu verlieren oder „von der Schönheit/Attraktivität einer Präsentation“ kontrolliert zu werden.

Nachdem ich etwas mit dem Rad herumgefahren war ging ich dann zum Termin, wo mir gleich Kaffe angeboten wurde den ich Annahme mit dem etwas naiven Gedanken „Ja, Schauen wir mal was das ist/bedeutend“ und der Annahme das „wir“ jetzt zusammen Kaffe trinken…lol. Dabei ist die Situation schon so designend das der „Kunde“ das Gefühl bekommt er bekäme was geschenkt…ach wie nett…aber es ist eben kein gleiches miteinander…in mir erzeugte es das Gefühl man müsse dankbar sein. Die Ganze Rhetorik eines solchen Gespräches ist auch dahingehend ausgelegt wo zu Beispiel gesagt wird: „Mir ist es egal, es hat nur Vorteile für sie“ – „Sehen sie da habe ich ihnen 15 Euro gespart,…“ und ich sage natürlich in meiner brav angepassten Persönlichkeit artig „Ja, wow danke des ist ja super“ wenn eigentlich der ganze Unterbau des Ganzen Systems verrottet ist und hier kommt der Punkt/die Frage „Wieso nicht in Persönlichkeit teilnehmen so das alles freundlich/höflich ist“ – Weil ich dafür lügen muss und eigentlich nur mich selbst in einer Art wo ich es für mich angenehmen machen will beziehungsweise glaube es zu müssen und auch muss in diesem Persönlichkeitskonstrukt – darin bin ich versklavt in mein eigenes Vorprogramm von Freundlichkeit/Höflichkeit aus der Angst heraus „mein Geld nicht zu bekommen“ und somit versklavt in/als Selbstinteresse. Das ist interessant – denn diese Vorprogramm fährt dann wirklich auf Autopilot…

Das Beispiel wo ich mir dann begegnen konnte war das sie mir sofort – nach der üblichen er-kunden-den Fragerei was ich nun oder dann mache – vorschlug den Vertrag aufzuteilen in 2 als den zu splitten in einen mit höherer Summe und einen mit niedriger Summe wo das Geld sei das ich dann ausbezahlt bekäme. Der mit der niedrigeren Summe würde gekündigt und der mit der höheren bestehen bleiben – „Einfach damit ich ihn habe, das schadet ja nie, wenn sie ihn brauchen dann müssen sie keinen neuen mehr abschließen und das SPART IHNEN die Abschlußgebühr con 200€“. Da ich mich ja so eingestellt habe generell „offen zu sein“ überlegte ich trotzdem recht skeptisch weil ich diesen Vertrag jetzt einfach nicht will und brauche, ich habe keinen praktischen Grund/Anlass – ich ging in den Verstand und dachte darüber nach „was wer davon hat“ – was ist meine Agenda/Vorteil, was ist ihre Haue Agenda/Vorteil. Auf ihrer Seite fand ich einmal eventuell einen „persönlichen Vorteil“ als Erfolgsquote=Geld=Ego und den Vorteil für die Bank einen eventuellen Kunden in/mit diesem Vertrag Läger an sich zu binden – und generell/systematisch einen weiteren „Unterstützer/Teilnehmer der Idee „Bausparvertrag“ zu haben“ da ich diese Faktoren aber nicht offen vor mir auf dem Tisch klar sehen kann/konnte ging ich von dem Punkt das die Kundenbindung der Hauptfaktor für die Bank sei und nach dem ich mich erkundigt/sicher gestellt habe das ich „jederzeit kündigen kann“ – Was die scheinbar Freie Entscheidung darstellt – blieb für mich übrig das ich mir wenn ich „irgendwann doch einen Sparvertrag“ brauche ich nicht noch mal diese 200€ Abschluss gebühr zahlen …des hat also nur Vorteile für mich…stimmt…die gute Bankfrau will mir nur helfen! Dabei –was ich in dem Moment nicht klar sah sondern mich der Spekulation und Zunkftsprojektion von MÖGLICHERWEISE hingab – spielt dieses irgendwann brauchen in die eigenen „Wüsche/Vorstellungen/Träume /Phantasien“ wie für mich, nachdem ich die Familie-Idee/Wunsch erst mal konfrontiert habe und „teilentwertet“lol, die Idee/Traum möglicherweise irgendwann ein Geschäft/Büro aufzumachen.

Also „keine Nachteile“ nur Vorteile für Sie. Später hab ich dann gesehen das ich einfach die eigentliche Idee in zwei geteilt hätte, einen Ableger geschaffen, nur mit einem anderen möglichen Inhalt von Wunsch/Traum/Vorstellung und so das gleich mit anderem Inhalt fortgesetzt.

Ich stimmte also erst mal zu und sie ging an die Arbeit den Vertrag vorzubereiten. In mir steigerte sich das Unbehagen und der Backchat schlug Wellen „Nein, das will ich nicht, das ist nicht was ich eigentlich wollte, fuck, nein“. Dies steigerte sich noch als sie kurz mit einer anderen Frau telefonierte und für eine Zeit kaum sprechen konnte und sich ständig verschluckte und räusperte, wo ich  mir dachte WTF (Kehle = Das Wesen spricht/denkt was nicht das Beste für alle ist) und weiter steigerte sich in mir mein eigenes Unbehagen und das Herzklopfen. Und der Backchat akkumulierte zur – meiner Eigentlichen Entscheidung – den Vertrag ganz aufzulösen. Es ist eigentlich echt extrem was in diesem Moment alles für Bullshit-Gedanken abliefen wie „Jetzt habe ich schon gesagt das,… Das ist nicht gut des jetzt noch zu ändern,… was soll sie von  mir denken….Ich bin auf sie hereingefallen…aber ich habe ja nur Vorteile…“  Echt tausende Gedankenfetzen in ein Paar Minuten. Nach dem Telefonat sagte sie dann der Tarifwechsel jetzt doch nur einige € kostet und ich sagte immer noch „Ja, das ist ja Toll“ oder wieder ging ich in die Persölichkeit. Und dies war auch wirklich sehr spezifisch da ich in Gedanken dabei war auch abzuschätzen wie viel „ich bereit sei“ als Gebühr zu zahlen anstatt wirklich als/zu meiner Ersten Entscheidung zu stehen.

Nachdem ich ihr dann gesagt habe „ Nein, stop wir blasen das ganze ab und ich will einfach den Vertrag auflösen“ fand ich eine gewisse Stabilität und auch Beruhigung im Atem mich noch einigen aufkommenden Gedanken von „War das jetzt gut, War das Richtig“ „War das mein Ego?“

Nachher in der Stadt sah ich das es „richtig“ war weil es genau der Punkt war mit dem Ich in den Vertrag ging: Das Gefühl das mir dies Aufgezwängt wurde und Fremdbestimmt in mich Programmiert um als Persönlichkeit in der Gesellschaft einen „normalen“ Lebensweg zu gehen weil man das halt so macht. Als war dies genau wieder der Punkt – wo ein anderer mir eine Idee gibt und ich sie annehmen will aus Freundlichkeit/Höflichkeit/Vertrauen, das Vertrauen gebe ich aber einem Vertreter des Geldsystems und damit eigentlich direkt dem Geldsystems…Diese Gutgläubigkeit ist auch ein Punkt dem ich  mich durch nicht Teilnahme am System entziehen wollte, anstatt sie in mir selbst zu konfrontieren und durch Selbstbestimmtheit und Selbstverantwortung zu ersetzen bzw. zu erkennen das unter der programmierten Gutgläubigkeit/Naivität meiner Person meine Wirklichkeit als Selbstbestimmtes Sebstverantwortliches Leben „schlummert“ – und dies mal habe ich „in letzter Minute“ meine Entscheidung durchgesetzt…wobei ich sehe das ich zum Teil ein Spiel mit mir selbst spiele wo ich schon weiß was zu tun  ist aber es  möglichst dramatisch mache und aufregend, anstatt einfach Stabil aufzustehen und durchzugehen. Also was habe ich gelernt?

Einmal das das Profit/Motiv der treibende Faktor war als der Haken der mich von meiner Entscheidung abweichen lies – Darin die Tatsache wie schell und einfach ich glaube und darauf reagiere wenn man mir sagt „Das hat nur Vorteile für sie“ als mir zeigt wie ich für meine eigenen scheinbaren Vorteile sehr schnell von meiner Entscheidung abwich

Wie wir auf versprochene Belohnungen reagieren und ziemlich interessant das es auch eine Belohnung sein kann oder als solch Wahrgenommen werden kann wenn scheinbar die Nachteile fehlen – was heißt das ich immer mit Nachteilen für mich rechne und wenn ich keine direkten sehen kann…dann ist dies SUPER…und die Art und Weise wie wir den Planeten Verschrotten: Ich sehe keine direkten Nachteil für mich, darum muss dies positiv sein, also? Das mache/n ich/wir.

Mittlerweile sehe ich auch wie ich die ganze Persönlichkeit von „Positiv, freundlich, höflich“ getriggert/kreiert habe. Also eine Lehre ist definitiv nicht in/als Persönlichkeit mit/als Höflichkeit/Freundlichkeit/Positiv zu agieren denn es steckt Selbstinteresse oder Angst/Unsicherheit dahinter – lieber jeden Schritt in Gewahr sein gehen und bereits dabei alle Verläufe die der Punkt/die Entscheidung annehmen kann in Betracht zu ziehen und auch die Regeln/Vorgaben/Gesetze genau kennen nach denen sich eine Punkt im System und damit das System als der Punkt bewegt um den es geht – bevor man irgendetwas ohne „Plan und Ahnung“ schafft – durch Akzeptanz und Erlaubnis – einfach „weil man das so macht“ so das man den Punkt/die Entscheidung voll vertreten kann und versteht  

Außerdem hab ich gelernt wie ich selbst – Als Persönlichkeitsstruktur in der Gesellschaft -sehr stark über/als eine GameTheory funktioniere wo mein „Profit/Belohnung“ im Vordergrund steht und dieser manipuliert werden kann durch, oft komplett Illusionäre, Anreize wie scheinbare Vorteile aber auch Kaffe oder eine „hübsche Frau“ und ich in gleicher Weise misstrauisch bin gegenüber dem Gegenüber und versuche die mögliche Gefahr durch Manipulation und Selbstinteresse abzuschätzen um meine Handlungen auszurichten – anstatt eben einen Punkt in Selbstehrlichkeit für mich zu erforschen, zu entscheiden im Sinne was das das Beste ist (für mich als Leben) im Moment und dann die Eigene Entscheidung in Selbstvertrauen in die Verwirklichung zu gehen – denn eins ist und wird immer klarer das System das hier ist beruht auf Selbstinteresse und wird in den Seltensten Fällen Entscheidungen treffen die zu Wohle aller sind – also müssen Individuen erkennen was das Beste für alles Leben ist und sich selbst in einer Form verwirklichen die wiederspiegelt und ausdrückt was das Beste für alles Leben ist – durch das Verwirklichen ihrer Entscheidung(en) die das Beste für alle sind.

Faszinierend auch das „Entscheidung“ ja heißt Ent-scheiden also eine Scheidung = Trennung/Zwei-fel rückgängig machen oder aufheben also: Ent-scheiden ist Ver-Einigen als EINS – natürlich nur wenn man sich dafür entscheidet, lol

Andi´s Reise ins Leben - Tag 19: Erinnerungsfalle bei den Eltern

Ich sitze gerade im Wohnzimmer meiner Eltern und kann gerade in diesem Moment fühlen wie das Schreiben beziehungsweise allein schon das Hände auf die Tastatur und durchatmen mich verlangsamen schauen was da ist mich erdet und aus dem Verstand zieht. Ein Punkt zu schreiben ist vielleicht die Kommunikation mit meiner Mutter, denn ich „möchte“ zwar stabil bleiben, aber es geht immer sehr schnell das ich auf die eine oder andere Weise in eine Persönlichkeit rutsche und Stuff labere wo mich im Reden schon frage „Wieso machts du das?“ und weiß das es einfach nicht ehrlich ist. Ich gehe einen Kompromis ein, ich kompromitiere mich selbst und der Grund ist das ich schon/doch immer noch will das meine Eltern mich mögen. Ich reagiere auch immer noch ziemlich viel in mir selbst auf zum Beispiel Verhalten wenn sie mir irgendetwas erzählen das sie vor Tagen gemacht haben indem ich mich frage „Was soll ich nun damit anfangen“ oder wenn sie einen Bekannten besucht haben und auch der Punkt mit Medikamenten kam wieder auf „kurz“ aber ich stoppte mich zu fragen ob/wann sie die ganz absetzt. Was ich aber speziell anschauen will ist eine Reaktion nach/seit der ich mich „gefangen/unwohl /bessessen“ fühle.

Also meine Mutter erzählte mir das sie eine Tante besuchte und ihr erzählte im Bezug auf mich „Ich habe ihn schon einige Wochen nicht mehr gesehen – Wenn man nichts hört von ihnen (den Kindern) dann geht es ihnen gut“. Ich hatte kurz den Gedanken an meinen Cousin und das er jetzt scheinbar/angeblich erfolgreich ein eigene Unternehumung betreibt damit Sonnenkollektoren zu moniteren (im Vergleich zu mir, der arbeitslose/faule Student der nur Vorbeikommt um seinen Bausparer einzulösen/aufzulösen). Dieser „Gedanke“ war wirklich flink – oder ich war zu schnell bzw nicht langsam genug und hier und tatsächlich habe ich über die ganze Fahrt und Vormittags schon Gedanken gewältzt und Bachchat-Ängste die sichsammenfassenlassen als „nicht gut genug – diese Enttäuschung/Verlierer – Was werden sie sagen/reagieren – Was wird herauskomen“. Ich sagte ahha und dann irgenwie das ich das kenne. Sie erzählte (wiedermal) das sie diesen „Spruch“ von einer Bekannten hat und das deren Mann/Freund dies zu ihr gesagt habe als sie sich beklagte das sich die im Urlaub in Spanien befindliche Tochter lange Zeit/zu lange nicht gemeldet habe: „Wenn sie sich nicht melden – geht es ihnen gut“

Ich sagte dann zu ihr ob sie schon weiß das dieses Stament aus Spott besteht und man damit eigentlich sagt „Sie (Kinder) melden sich nur wenn sie was brauchen“ und das dies eigenlich eine Art Anklage und „Forderung von mehr Aufmerksamkeit und Selbstmitleid im eigenen Verstand der Eltern sei“. Sie sah dies und mein Vater sagte sofort „Ja, das stimmt“ und dann ging meine Mutter in ein Selbsturteil beziehungsweise empfand ich ihrern Ton und Art gegen sich selbst als „harsch“: Ja, eigentlich rede ich da nur dummes Zeug – So ein dummer Spruch!!

Dann fühlte ich erst meine Aufregung und gleich dannach Schuld und Bedauern dafür das ich sie „verletzt“ habe.

Ich sah dann das ich auf den Punkt in mir reagiert habe und fragte ob sie nun beleidigt sei oder ähliches und sie verneinte vehement/schnell in einer Art direkter Reaktion wo man merkt das sich der andere die Frage keine Sekunde angeschaut hat. Na gut von da gehe ich dann ich erklärungen meiner Selbst und versuche vermitteln das ich offenbar dieses Selbsturteil in mir habe das „Ich mich nur melde wenn ich was brauche von den Eltern“ – diese ganze Parasitengeschichte…und dann versuche ich nett zu sein beziehungsweise ich versuchte mit meiner Mutter wirklich zu kommunizieren aber dies endete wie immer in dem Gefühl mich nicht richtig ausdrücken zu können, dem „Wissen“ das was immer ich sage der Andere mich missversteht was durch die Versicherung meiner Mutter das sie mich versteht noch verstärkt wird.

Es ist ziemlich krass, denn ich gehe da selbst in einen Zustand/Persönlichkeit wo ich jedes Wort anzweifle/verurteile und ein Punkt darin war das ich zum Beispiel auf die Frage „Und wie ist es nun in der WG – ist es so wie du es dir vorgestellt hast“ zu antworten von der Perspective aus was ich glaube das meine Mutter denkt „Wie ich es mir vorgestellt habe – Was ich mir gewünscht hätte“ – verspult …ich weiß- auf Grund davon was/das ich ihr mal vor einiger Zeit erzählt habe „was cool wäre“ aufgrund davon was vor 2 Jahren im Zusammenleben in einer WG „Cool war“ OH Mann – und dann versuchte ich mich in meiner Erklärung auf diese Erlebnisse zu beziehen und mein jetziges Dasein damit zu vergleichen, eigentlich nur um ein schlüssiges, koherentes Bild zu liefern für andere denn für mich weiß ich ja das sich bereits vieles wieder verändert hat und ich nun schon wieder ganz ander Prioritäten habe. Man kann auch sagen meine Selbsterhlichkeit hat sich verändert – was ich damals im Gespräch ehrlich fand/wollte zählt heute absolut nicht mehr beziehungsweise ist nicht relevant weil die Situation einfach anders ist und ich darin auch. Dennoch weis ich das sich ihre Frage auf diese Zeit bezieht auf ein Bild in der Vergangenheit das ich damals gegeben habe das zwar nicht falsch/schlecht oder ähnliches ist/war aber einfach nicht mehr da/real nicht relevant hier und jetzt – aber ich versuche dieses Bild zu bedienen beziehungsweise ich versuche zu erklären und zu rechtfertigen wie es gekommen ist das es nun Zum Beispiel doch nicht so ist wie ich es mir vorgestellt habe – als wäre das etwas schlechtes und ich schlecht weil ich nicht erreicht habe was ich will. Anstatt selbstehrlich zu sein darin das ich keine Gedanken darüber gemacht habe.

Des ist wirklich interessant und ich kenne den Punkt aber falle immer/öfter mal wieder darauf hinein: Es ist eine Erinnerungsfalle – da ich mich dann wirklich gefragt habe „Ja, wieso is es denn nicht so cool wie mit den anderen in der WG vor 2 Jahren – Des war echt cool“ und dann Gründe und Erklärungen blablalblb dieses ist nun so …und ja diese wesen ist halt so aber wir reden ja schon wenn wir uns begegnen … Hmm ja, WG-Gemeinschaft haben wir nicht so und die Küche Blalalflalfl … alles bezogen auf eine Erinnerung von vor 2 Jahren und für mich selbst in meinem täglichen Leben abgehackt  bzw kein großes Thema.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in die Erinnerungsfalle zu gehen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in Kommunikation mit Menschen die ich schon länger „von Früher“ kenne in die Erinnerungsfalle zu gehen und mich in meinem Hier-Moment auf die Vergangenheit zu beziehen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meine Realität mit der Vergangenheit oder damit was ich andern Wesen in der Vergangenheit gesagt oder in einem Bild vermittelt habe davon was/wie/wo/wer ich sei oder sein möchte mit Mir hier und meiner tatsachlichen phyischen Realität zu vergleichen und darüber meine Realität und mein Dasein zu bezweifeln und zu beurteilen als nicht dem entsprechend was ich irgendwann mal gesagt habe

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu erkennen das Worte binden und verbinden können

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben meine Worte weise zu wählen im absoluten Gewahrsein der Wirklichkeit des HIER-Moments

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meinen eigenen Zukunftsprojektioen in der Vergangenheit als Erinnerungen heute Wert gegeben zu haben und zu denken und zu glauben ich müsse diesen gerecht werden um eine koherentes, schlüssiges Bild abzugeben und darum/dadurch mir zu erlauben mich selbst zu betrügen in rechtfertigung meiner Selbst

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben ein schlüssiges, koherentes Bild meiner selbst abgeben zu wollen anstatt flüssig im/als Leben zu sein

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben ein koheräntes, schlüssiges Bild als Lüge aus Rechtertigung und Erklärung projizieren zu wollen damit mein Mutter oder andere Wesen mir vertrauen und keinen „Schwachpunkt“ in mir an mir als meiner Präsentation finden können so das ich mir als meiner Projektion selbst vertrauen kann

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben es sei  Stärke und Schutz sich selbst erklären und rechtfertigen zu können

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich durch Rechtfertigung von der wirklichen Begegnung mit mir selbst als meiner Mutter zu schützen aus Angst bestraft zu werden wenn ich bin wer ich bin und nicht wer ich „gesagt habe das ich sein werde/will oder was ich tun werde/will“

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Mutter zu haben und mich dagegen mit einer kohärenten, schlüssigen Lüge verteidigen zu wollen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich schuldig zu fühlen weil ich nicht gemacht habe was ich gesagt habe das ich tuen werde/will und dafür das es mir eigentlich komplett gleichgültig ist

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben ein koheräntes, schlüssiges Bild abgeben und eine Einstellung zu Dingen projizieren zu wollen um meine Gleichgültigkeit im Bezug auf das Thema zu berstecken/verschleiern

Anstatt Gleichgültigkeit in Selbstehrlichkeit zu leben in der Erkenntnis das es nur diesen Gleichen Hier-Moment gibt

Ich verpflichte mich selbst mir Aufmerksamkeit zu geben und Gewahrsein im Atem zu leben sobald und immer wenn ich merke das ich dabei bin in eine Erinnerungsfalle zu gehen wo ich eine nicht existent Vergangenheit mit der lebendigen Wirklichkeit des Moments vergleichen will

Ich verpflichte mich in diesen Momenten zu stoppen und meine Worte weise zu wählen in einer Weise die den Moment des Lebens den ich mit dem anderen Lebewesen als Gleiches Leben teile ehrt so wie es für alle das Beste ist.

Andi´s Reise ins Leben - Tag 18: Freak on a leash

Heut morgens ging ich aus dem Haus und öffnete auf dem Weg in die FH den Briefkasten, wo ich einen Brief meiner Eltern fand. Ich öffnete ihn mit der Erwartung/Vermutug etwas zu finden was Finanzen betrifft. So war ich nicht wirklich überrascht als ich Geld und eine nichteingelöste Überweisung fand. Meine erste Reaktion war „Cool, Geld wieso habe ich das verdient“ und „Was ist diese Überweisung schon wieder“. Ich schaute mir die Überweisung an und musste feststellen das es eine Rechnung für einen Handyvertrag ist den ich seit 2 Jahren nicht mehr nutze und ich reagierte mit Ärger und Schuldzuweisungen an beide Eltern und Unternehmen „Wieso schickt ihr mir wieder Geld, ich hab doch gesagt ich will/kann selbst für mich sorgen?“ und „Diese verfickten Unternehmen mit ihrer elend langen Kündigungsfrist, die sind nur darauf aus einen Auszubeuten, verdammtes System wo so was erlaubt ist! Wieso kann ich nicht einfach kündigen, verdammte Scheiße“

Reagieren in so fern das ich sah das dieser Backchat nicht gerechtfertigt war und ich im Atem die Gedanken/Gefühle beobachtete oder „sah was in mir passierte“ ohne zu glauben das es gerechtfertig sei. Ich erlebte also einiges an Ärger und Irritation wie als ob ich von etwas gestochen worden wäre – man erschrickt und es juckt. Auf dem Weg in die FH sprach ich dann Selbstvergebung um dem auf den Grund zu gehen, denn mittlerweile beschuldigte ich mich „Du Idiot, wieso weißt hast du nicht gekündigt“ und ich konnte sehen das dies ein Timeloop ist wo ich vor 2-3 Jahren kündigen hätte können.

Ich war damals noch in einer anderen Wohnung und hatte irgenwie kein Handy mehr – Ich lebte seit/für Jahre ohne Handy und rief immer nur von der Telefonzelle irgendwo an weil ich grundsätzlich Handys verurteilte…ich wollte meine Ruhe, ungestört sein, keine Kommunikation diese Wichtigtuererei ging mir auf die Nerven… so in die Richtung ich habe diese Haltung vor eingenommen in einer Zeit wo ich mich von der Welt zurückzog und abkapseln wollte und ich hatte da schon mal kein Handy, dann wieder doch und als mein letztes Kaputt ging, oder habe ich es verloren? Denn der Punkt ist ich habe diesen Vertrag seit ewigen Zeiten 7-8-9 Jahre und es gab nicht wie bei den neuen Verträgen ein neues Handy jedes Jahr – oder nehme das nur an weil ich mich nie darum gekümmert habe – ich habe mal angerufen und die/der Angestellte hat mir gesagt das ich kein neues Handy bekomme mit meinem Vertrag, dann wollte ich kündigen was aber eine Kündigungsfrist hatte und ich hätte das Schriftlich machen müssen was mir scheinbar zu viel aufwand war – Ich fühlte mich „hilflos“ und unfähig weil ich nicht einfach sagen konnte „Stop – ich will kündigen“ und ich ärgerte mich stark mit dem Selbst Backchat „Fucking Blutsauger, ich will kündigen verdammt etc.“ ich kaufte mir ein neues Handy und Prepaid-Karten und ich „nahm mir vor“ zu kündigen, verdrängte es aber permanent – Die Frage ist wirklich: Wieso?

Ich sehe das ein Teil davon meine Generelle Ablehnung/Unterdrückung von Kommunikation war… so als würde mir das Ablehnen/Unterdrückung /Ignorieren dieses Handyvertrags die Freiheit geben nicht zu kommunizieren

und dies stammt wieder aus der Beziehung in der ich diesen Vertrag geschlossen habe „wegen meiner Partnerin/weil sie es so wollte“ – nur damit ich mit ihr „ewig lang telefonieren kann“/muss

-          –wowow – da kommt der Kehlen-Punkt auf, kann das der Grund für mein Gefühl einer verschlossen/eingeschnürten Kehle sein das ab und häufig auftritt in letzter Zeit?—

FUCK – und weil mich dieser Punkt/Vertrag an mein eigenen Fehler der Nichtkommunikation/Verschlossenheit die eigentlich in/zum schützen einer Lüge von Persönlichkeit bestand erinnerte und daran wovon ich mich in mir selbst freiwillig getrennt hatte aus Ignoranz – nämlich einer Möglichkeit mich in einem Partner zu erkennen und einen Teil meiner Lügen zu stoppen – würde ich so wütend/ärgerlich/irritiert.

Interessante Scheiße, denn des habe ich vor dem Schreiben nicht gesehen… es schaut so aus als habe ich mit µ damals in/als Beziehung zwar einen Vertrag zu Kommunikation als Leben(de Wesen) geschlossen ihn aber aus Egoismus nie ernst genommen, nicht eingehalten, abgelehnt und unterdrückt und wirklich so vergraben das ich ja nicht darauf stoße oder wenn dann sofort mit Ärger/Frust/IRRRRRRRIIIIIITTation reagiere J

Was ich aber gesehen habe im Sprechen von Selbstvergebung war das ich mich um den Punkt der Kündigung nie gekümmert habe weil ich Geld von meinen Eltern bekam es also nicht zwingend für mich war Verantwortung zu übernehmen. Die Sache ist ja so das ich Selbst seit Jahren keinen Nutzen aus dieser Verbindung/Vertrag habe, ich habe seit Jahren nicht mehr darüber telefoniert. Wer einen Nutzen hatte war die Telefonfirma und was ich jetzt sehe ohne in irgendeiner Weise beschuldigen zu wollen meine Eltern dadurch das sie „für ihren Sohn sorgen“ was emotional „wertvoll“ ist für die eigene Rolle als Eltern. Der Strom von Geld Energie floss also ohne irgend einen direkten Nutzen – halt das gibt es nicht – durch mich als Leiter auf einer Unterbewussten Ebene. Ich habe als Ego/Verstandsystem dadurch profitiert das so meine Urteile über und Unterdrückung von Kommunikation – das Verstecken der Kommunikationslinie bestehen bleibt und ich mich nicht „mit diesem Teil meiner Selbst herumärgern muss (aus Sicht des Verstandes)“

Diese „Energieschleife“ bestand also unterdrückter Kommunikation und die Energie dafür wurde über die letzen Jahre direkt von meinen Eltern bezogen und floss dann wieder ab über die Handyfirma ins Geldsystem an sich ohne das ich einen Nutzen davon hatte oder es sah/bemerkte. Was die Unterdrückte Kommunikation angeht habe ich einige male in den Letzten Tagen an meine Beziehung zu meinem Vater denken müssen und eben auch an Verhaltensmuster die ich „von ihm“ geerbt habe.

Auf dem Weg nach hause habe ich das ganze System, diese nutzlose Energie/Geldscheife entweder als eine Paratsitischen Wurm der sich in mein Fleisch gegraben hat und einfach Energie abpumpt aber mehr noch als so eine Art Nasenring an dem Kühe festgemacht und herumgeführt werden gesehen mit dem ich einfach mit dem Geldsystem verbunden bin über ein fremdfinanziertes energetisches Band das eingentlich niemanden nutzt ausser dem dem Geldsystem äusserlich und meinem EGO –system innerlich wie ich jetzt sehe – und ich habe das zugelassen und akzeptiert weil ich die Verantwortung für mich selbst abgebeben habe in erster Linie finanziell an meine Eltern in den letzten Jahren aber auch an den Verstand und das Geldsystem generell… so das ich jetzt die Konsequenzen zu gehen habe  – deshalb war ich auch so ärgerlich als dieser Punkt heute aufkam … weil ich langsam sehe was ich wirklich zugelassen habe im Verstand in Trennung von und mir selbst in der Ablehnung von Selbstverantwortung

Die Irritation und der Ärger in mir erschien mir wie jemand der einen Parasiten in seine Fleisch findet und merkt, wow fuck, des Vieh saugt mich ja aus und sich dann schüttelt und kratzt. Von einer „anderen systematischen Perspective“ ist es einen energetische Struktur, ein Teil meiner Persönlichkeit/Egos, die durchflossen wird durch Geld/Energie zur Unterdrückung von Kommunikation/Selbstausdruck und ich sehe das dies eine, ja struktur…etwas männliches, physisch manifestes ist um meinen Selbstausdruck zu verhindern als was ich als weiblich definiert habe – und ja, so leicht des auf „Vererbung“ zu schieben wird es nicht sein denn ich habe diesen Teil – eine Art energetischen Deckel – ja selbst gelebt über Jahre und als mich manifestiert.

Naja aber COOL des erklärt einige Punkt von „dumpfen Schmerzen“ aber auch hartnäckigen Backchat in Beziehung zu Frauen – zu Teil jedenfalls.

Ich verpichte mich selbst mein finanzielles Dasein zu durchforsten und auszumisten – praktisch: mein Konto und alle meine „regelmäßen Verpflichtungen“ zu checken und alles was Bullshit ist zu entfernen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben nicht zu sehen und der Tatsache ins Auge zu sehen das Geld/Energie ein eigenes Wesen hat

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen und zu verstehen das Bewusstsein mich bestimmt wenn ich es nicht selbst mache

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das Geld/Energie  mich bestimmt und die Verantwortung durch und in den Beziehungen übernimmt wo ich nicht selbst Verantwortung übernehme

Ich vergebe mir selbst zu gelassen und akzeptiert zu haben mich in Angst von Geld/Energie und dem Bewusstsein zurückgezogen zu haben und so das Feld – mein Feld als meinen Körper und unser Feld als diese Erde dem Bewusstsein und Geldsystem überlassen zu haben in seiner Selbstzerstörerischen Natur in der wir uns als Menschheit als alles das verwirklicht haben von dem wir uns in uns selbst trennen wollten – für das wir keine Verantwortung übernehmen wollten als uns selbst und so unser ultimatives Übel als alles überschattenden Dämon unserer Selbst in und auf diese Erde projiziert haben: Das Geldsystem als Gier, Wettkampf, Kontrolle, Macht in Verdammung als ewige Schuld

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das das „eigene Wesen des Geldsystems“ mein eigenes Wesen als Energiesystem als Ego ist – so das ich eins und gleich stehen kann mit dem Geld-System wenn ich Eins und Gleich mit meinem Verstand-System stehen kann ohne zu reagieren, sondern mich in Einheit und Gleichheit mit dem was hier ist als mich selbst zu dirigieren.

Ich erkenne das ich für alles was ich in mir selbst von mir selbst versucht habe abzutrennen zu verstecken zu leugnen die Verantwortung übernehmen muss um mit mir selbst gleichzustehen - denn in der Tat war ich es selbst der sich durch Erlaubnis von der Verantwortung trennen wollte und versucht hat dies auch zu tun in Aufschub und Leugnung der Konsequenzen

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Geld mich beherrscht

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Energie mich beherrscht

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mir von Geld und/oder Energie sagen zu lassen wer ich bin in ein einem beliebigen Moment – anstatt für mich selbst Verantwortung zu übernehmen und  aufzustehen als wer ich bin als ein lebendiger Mensch

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben einfach hinzunehmen das ein durch Geld und Energie programmiertes Bewusstsein mich beherrscht und mir die Illusion von Leben gibt nur um Selbst zu überleben

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Bewusstsein als Herrscher in meinem Haus akzeptiert zu haben anstatt meinen Platz in mir selbst zu besetzen und jegliche Illusion von Bewusstsein als Selbstinteresse hinauszuwerfen und dem Verstand seinem rechtmäßigen Platz zu geben als Werkzeug in meiner Werkstatt in der nur produziert und angefertigt wird was in jeder Weise das Beste für Alle ist

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich von meiner eigen Werkstatt als meinem physischen Körper zu trennen, in verkommen und verdrecken zu lassen und zu erlauben das sich parasitäre energetische Strukturen einnisten die ohne mein Wissen/Gewahrsein ihr Eigenleben führen und mich dabei aussaugen.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich von meinen Finanziellen Status und Verpflichtungen so weit zu trennen das ich nicht mehr genau weiß was ich eigentlich für Verträge und Rechnungen zu zahlen habe mit der  Ausrede/dem Statement/Rechtfertigung „Ich mache mir nichts aus Geld“

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich von meinem Finanziellen Status – meinen Ausgaben und Einnahmen – zu trennen und mich nicht mehr darum zu kümmern nur weil alles automatisch durch Geld meiner Eltern gedeckt war in dem Glauben das nur weil ich Geld von meinen Eltern bekam sei mein finanzieller Status, meine Verträge und Pflichten nicht meine Verantwortung weil das Geld ja einfach „irgendwo herkam und dann da war“

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich der Illusion hinzugeben weil meine Eltern mir Geld gaben seinen sie für mich und mein Ausgaben/Verträge/Pflichten verantwortlich – anstatt zu erkennen das dies nicht möglich ist und ich immer für mich selbst verantwortlich bin

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich an diese scheinbar angenehme Situation davon ständig und verlässlich Geld von meinen Eltern zu bekommen zu gewöhnen und in einer Weise mich anzupassen in der ich mit Verantwortungslosigkeit reagierte indem ich die Verantwortung für meinen finanziellen Status/Rechnungen/Verpflichtungen in so einem Maße abgab das ich mich nicht mal mehr darum kümmerte was ich wirklich für Verträge/Verpflichtungen/Rechnungen habe

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meine Eltern für meinen finanziellen Status verantwortlich zu machen

Ich vergebe mir selbst den Backchat „Wieso schickt ihr mir wieder Geld, ich habe doch gesagt das ich selbst für mich sorgen will/kann?“ in mir selbst aufkommen und existieren zu lassen als ich sah das meine Eltern mir Geld geschickt haben und so einen Ego-Standpunkt von Vorwürfen zu beziehen und meinen Eltern die Schuld zu geben das ich jahrelang meine Verantwortung für Finanzen in Unbewusstheit und Trennung von mir selbst meinen Eltern gegeben habe so das ich nun anstatt sie zu beschuldigen mir lieber erlaube den  Ursprung/Grund dafür sehen/erkennen/erforschen wieso und warum ich noch Geld von ihnen erhalte in diesem Moment

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen und zu erkennen das nur weil ich etwas sage zum Beispiel „Ich kann selbst für mich sorgen“ das noch keine gelebte Wirklichkeit ist sondern das ich was ich sage auch wirklich machen und umsetzen muss indem ich zum Beispiel sicherstelle das „ich für mich selbst sorge“

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben sofort in meinem Backchat mit Schuldzuweisungen zu reagieren anstatt den Punkt effektiv zu mir zurück zu bringen und zu sehen das ich mich offenbar noch nicht effektiv und vollständig selbst unterstütze und die volle Verantwortung für meinen Finanziellen Stand/Status in der Welt übernommen habe – darin vergebe ich mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben diesen Punkt zu einem Ego Punkt zu machen wo ich mich gekränkt/verletzt fühle und ungeduldige werde und „das alles sofort beenden will“ im Glauben daran dann sei ICH frei und hätte etwas großes geschafft- anstatt zuerkennen das es einen langen Prozess von Abgabe und Ablehnung von Selbstverantwortung bedurfte um zu sein wo ich war und das ich beim Aufstehen für mich selbst verschiedenen Punkten von Konsequenzen begegnen werde die ich einfach schon geschaffen habe und nun über Zeit gehen/dirigieren/ändern muss

Darin vergebe ich mir selbst mir nicht erlaubt zu haben die Zeichen und Punkte zu sehen in meiner Welt die bereits aufkamen im Bereich Finanzen wie der Bausparer und Verein etc. und diese Punkte immer noch zu ignorieren in meiner Illusion von Unverantwortlichkeit die in ihrer Essenz aus Ego besteht – davon das ich nicht voll verantwortlich wäre

Darin vergebe ich mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das diese Punkte einfach „weg gehen“ und „verschwinden“ sich einfach selbst lösen anstatt zu sehen das ich damit in der Tat meine Verantwortung an den Verstand und an meine alten Muster von Abgabe der finanziellen Verantwortung  gegeben habe – so das der Verstand/Mind diese Punkte in Trennung und Abwesenheit meiner Selbst lösen soll und die Verantwortung dafür übernehmen soll was ja auch passiert ist

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu erkennen das „der Verstand“ nicht nur mein Denken – Gefühle/Gedanken/Emotionen- ist sondern das jedes Ding seinen eigenen Verstand als die Regeln und Funktionen aus der Vergangenheit hat – das jeder Teil des Ganzen der in diesem Moment auf der Basis eines vorherigen Moments nach bestimmten Regeln existiert und funktioniert einen Verstand hat – von einen Elektron bis zur Stratosphäre

Alles was sich nicht Ewig HIER ausdrückt sondern sich auf der Basis von Gestern versteht hat einen Verstand und ist in der Tat Verstand

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen dass und wie ich diese Situation direkt selbst mitkreiert habe durch die Ignoranz meiner Verantwortung und aus Ego-Besessenheit mit der Ablehnung von Geld/System-angelegenheiten

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Angst vor Geld und Geldangelegenheiten zu haben anstatt Geld als mich zu erkennen und zu verstehen dies ist ein Punkt/sind Punkte die ich unbedingt und unvermeidlicherweise in meine eigenen Hände nehmen und in meiner Welt lenken muss

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben die Tragweite und das Maß zu verstehen und zu erkennen wie sehr Geld und alles was mit meinem finanziellen Haushalt zusammenhängt mich und meine Welt beeinflusst und daraus weiter zu verstehen und zu erkennen das dies ein grundlegender Punkt ist den ich in gesunden Menschverstand sicherstellen muss und ernst nehmen in einer weise wo ich mir vollkommen im klaren bin über meine Status Einnahmen/Ausgaben bis ins Detail und/um selbstbestimmt und selbstverantwortlich Handeln und entscheiden zu können – und das dies nicht mit Angst oder Gier zu tun hat sondern Gesunder Menschenverstand ist um praktisch und effektiv selbstbestimmt in dieser Welt leben zu können

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben diverse Vorurteile und Phantasien sowie Eitelkeiten rund ums Geld in mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben wo ich immer noch glaube ich müsste mich nicht kümmern/ich mach mir nicht so viel daraus/es ist nicht so wichtig anstatt zu sehen das dies tatsächlich ein Punkt von Priorität ist in unserm System und diese Realität tatsächlich in die Verwirklichung zu leben indem ich alle meine Punkte von Geldbewegung in meiner Realität erfasse und aussortiere bis in die Vollendung eines Zustands/Status wo ich mit all diesen Punkten gleich stehe und sagen kann „Ich bin zufrieden damit – Das habe ich so bestimmt/gewollt“ so das weder Konflikt noch Schuldzuweisung aus ungklärten und nebulosen Beziehungen/Verantwortlichkeiten entstehen kann

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptieren den Backchat „Diese verfickten Unternehmen mit ihrer elend langen Kündigungsfrist, die sind nur darauf aus einen Auszubeuten, verdammtes System wo so was erlaubt ist! Wieso kann ich nicht einfach kündigen, verdammte Scheiße“ in mir aufkommen und existieren zu lassen und damit den Unternehmen die Veranwortung für meinen Zustand und meine Handlungen zu geben und mich damit praktisch selbst zu entmachten und in eine Position der Hilflosigkeit und Opferrolle bringe anstatt zu erkennen das genau diese Reaktion beabsichtigt ist und in die Hände des ohne Zweifel ausbeuterischen und Korrupten Systems spielt ohne für mich selbst geschweige den für die Welt/das System als Ganzes eine Lösung zu bieten so das

Ich erkenne dass ich meine Verantwortung für mich und mein finanziellen Status nicht abgeben kann, genauso wenig wie für meinen energetischen Status

Ich erkenne und sehe das die Situation das ich wieder Geld von meinen Eltern bekam einfach ein Beweis/Indiz ist das ich noch nicht in allen Punkten für mich selbst sorge und Verantwortung übernommen habe – damit erlaube ich mir selbst den Ego-Punkt in einen Punkt der Unterstützung zu wandeln wo ich nun die Verantwortung für die Korrektur hin zur Selbstbestimmtheit übernehme

Ich erkenne und verstehe dass genau meine Reaktion von Beschuldigung beabsichtigt ist und in die Hände des Systems spielt ohne für mich oder die Welt/das System eine Lösung zu bieten

Ich erkenne und verstehe dass ich für mich selbst Verantwortung übernehmen und aufstehen muss innerhalb der Regeln des Systems das jetzt hier ist und mir weiter erlaube zu erkennen das ich einfach überhaupt nicht angefangen habe mich wirklich mit den Regeln oder meiner Situation –z b dem Vertrag - auseinander zu setzen sondern „solche Dinge“ von vorn herein gemieden und abgelehnt habe weil sie mit einer emotionalen Erfahrung von Ärger/Irritation/ Frustration verbunden waren um mich Schuld projizieren zu lassen und mich von meiner Verantwortung für mich selbst und das System in dem ich Lebe zu trennen

Ich erkenne und verstehe das es wichtig ist die Regeln und Mechanismen = das System in seinen Facetten zu kennen und zu verstehen und so erlaube ich mir diesen Prozess meiner Neuordnung und Ausrichtung meiner Systembeziehungen als Lernprozess zu erkennen und zu begreifen

Ich verpflichte mich meine Systembeziehungen Geld/Verpflichtungen/Verträge

Mit gesunden Menschenverstand gründlich zu durchforsten und auszusortieren alles was nicht unmittelbar das Beste für mich selbst als Leben darstellt – sowie dazu die damit verbundenen System/Rechtfertigungen/Ursachen zu vergeben, in Selbstvergebung zu erforschen und gehen zu lassen

Ich verpflichte mich selbst aus der Kirche auszutreten

Ich verpflichte mich selbst nicht mehr länger „Systemaufgaben/gänge“ wie Behörden, Bank, Kirche, Verträge aufzuschieben oder abzugeben sondern durch den Widerstand zu gehen und im Moment zu erledigen wenn sie hier sind

Wann immer ich sehe und mich erwische das ich ärgerlich/frustriert/irritiert/

Gereizt werde in meinem Prozess der Neuordnung/Aussortierung meiner System-beziehungen – Atme ich und Stoppe mich – ich erkenne „Dies ist keine lästige Pflicht – Ich übernehme die Verantwortung für mein Dasein und das muss ich erst lernen“ Ich erlaube mir selbst diesen Lernprozess in Selbstvertrauen zu gehen das ich eine stabile, unterstützende Basis für mein Leben schaffen kann und ich erlaube mir das Lernen zu genießen in der Erkenntnis das man mit Freude und spielerisch am besten/meisten lernt