Montag, 29. Juni 2020

Keeping my world small - Profession, Writing - Day 664

This blog post is an continuation of "Bewältigungsstrategie: Deine Welt klein halten. " in which i wrote out how i use to keep my world small as a coping mechanism. I am now going to write out, apply self forgiveness and formulate and live solutions in order to change this pattern, piece by piece. 

1. List areas in which i do that

1.1. Profession, Knowledge and Information

1.2. Physical activities, new skills/ventures/hobbies
1.3. Interaction with the (money) system, business
1.4. Relationships

How am i keeping my world small

1. Profession, Knowledge and Information

Here i have a point of basically only looking at “my work” as “my work”, like it is not concerning or touching anyone else and so i can do it as I see it fit and as i “want to do it”, which is mostly determined in how i CAN do it, meaning how i have learned and programmed myself to do it – in a well established way and “form” of how to do a particular thing, that i have “worked out” for myself through trial and error and that i have more or less proven to myself as being “effective” and applicable to what i want/need to do. This is how i have built/put trust and confidence into a particular way of doing things in my profession, and the the knowledge/information/method making that up...anything outside of that, is viewed with “scepticism” and resistance because in order to really “validate” the method/information/knowledge/way of doing something comming from another person/or that i read about...i have to really let go of “my way/method” for a moment and i have to “think as the other person would”, to trace their steps, resoning and so forth for doing something in a particular way...only then i can “effectively compare” - meaning without a bias – the two a approaches and make a decision to go with either one.

This takes time and effort, it requires me also to let go of “my method/knowledge/ information/way” for a moment at least – and i think in that lies the difficulty – in order to come to a certain “way/method of doing things”, in the process of “gaining experiential knowledge” one had to put in a lot of time and effort already to get to the point of “having a certain way/method” of doing things. With unconditionally looking at and studying a different approach one may find that the other way/method/approach is “better, more effective, stronger” and that the only reasonable thing would be to let go of ones “own” way/approach and build something new that integrates the new understanding. 

What may also be sparked in me in that process are “self-judgement, self-diminishment, self- wrongness” and defeat, like because i “had it wrong” and not the “best way/method/ approach already” i must apparently judge and diminish myself and break myself down harshly which can also lead to self-pity, giving up and defeatism. What is to be realised here is that “living” and “creating” is a process and by the nature of a continuos process, a pre-liminary result – or in this case way/method/approach – is only temporary and must be open to evolve and change to include and integrate new understanding.

What comes up here are a few is a point ANU mentioned in an interview on eqafe about “failure” i guess, that in creating something/a point, one is starting to define oneself to/with/as that point (possession) and when that point for some reason turns out to be a mistake/failure one collapses AS that point and experience that collapse as a collapse/breaking down and failure of SELF, when it is actually only ONE POINT one intended, created and defined self to, that collapses and breaks down...and that this actually a kind of mental illness right there lol. Indeed.
Another point is a book i am reading currently about “Having or Being” (E. Fromm) which talks about “Having” and “Being” as two different concepts/ways of existing and what i see is that “having a certain way/method/approach” to doing things/working, it makes me limited, rigid, dumbed, inflexible, slow, stuck and incapable of “looking beyond my own saucer”.

The same and similar is true for “knowledge and information” extending beyond my profession...its funny how we tend to define ourselves to the process and experiences that lead us to develop certain ways and come to certain realisations/ways as though it is the “end-all be-all” instead of seeing and realising the obvious that the way and experiences that lead us to develop was a process and as such OPEN for development and expansion. How do we even get the idea that there is or should be a “final stage”, final product of our development ?? So a fundamental shift to align self to that expansion, growth, development that is inherent to Life and includes ALL that is here can be a good start to change this point.

1.2. What´s the mind logic of limiting my world/keeping it small? WHY am i doing it?

When i am facing “something new” professionally, out of my ways, out of my confidence and comfort zone, i am faced with a experience of INSECURITY and doubt, a tendency to feel inferior and judge myself towards that which i am facing and apparently do not “know” (fear of the unknown). In that i tend to doubt myself and thoughts, such as “Can i do this, can i really do/understand this” and even more limiting believes/definitions “I can/do not understand this – i have no clue – how should i know how to do this – how the fuck is anyone supposed to know this?”...then there can come self-judgements like “You SHOULD know this – you have heard that before, WHY DIDN´T you listen properly, why didn't you study properly when you had that shit in school/highshool??” and with and from those come also irritation, frustration, annoyance and resistance the builds as a outflow of repeated moments of “split-decisions” in which decide to either go for “investigating the knowledge/information further (OPENING SELF and EMBRACING the points)” or “shutting it out, down, don't want to bother with that (CLOSING SELF to and resisting the new).

Its interesting, because actually, my natural state is/would be to be open, embrace and let pass the information without reaction or resistance and while it passes, process and understand it to the extent i am capable of in that moment – yet what comes up is a believe/pattern of reaction that “I can´t handle that – I cant deal with that information, right now” “I have already to much to do/think about” which is a belief/point in/of the conscious mind and so i shut/close myself energetically to the “new information”/point that i in fact had the ability to “look at” the point opening up in a moment.

So a point of mind-logic is that: I can´t handle/deal with this (information) now, because i have already something else to do! Which in itself, is BASED IN FEAR...i am already in a point/experience of FEAR/Insecurity/anxiety about handling the things i do now/the small little world i am dealing. Like i really need to focus in on the limited things i am doing NOW, to never make a mis-take, always be in control etc... There is a polarity created and at the core of the pattern of “keeping my world small”

Keeping my world small creates the illusion of “security, confidence” and that i can trust that small/little piece of reality that i have worked out for myself and that i have defined myself to, in that “small world” i can move/be with comfort and ease, and i feel “in control” yet if i only move a bit outside of that...Insecurity, anxiety, doubt, fear sets in and my sense of security is challenged. That´s for example what happens when someone at work/in my professional field “knows more” and/or challenges my “knowledge/ways/approach” of doing something.

1.3. What are the consequences of “keeping my (professional) world small”, by protecting/defending aquired knowledge and information/way/methods of doing things?

Fundamentally i create and maintain a polarity of “confidence” and “insecurity” regarding knowledge/information i apparently “posses” and about my way of doing things. This causes me/one to easily be “offended” or defensive (the-fence-i-have), as i apparently need to “sit on the fence” to “guard” those points of knowledge/information i have identified myself with and as. This makes me “tense” and inflexible, closed off, to consider and embrace other approaches, or even expansions and improvements to what i already long as i indulge in/experience confidence and comfortability (only) in relation to the knowledge/methods/ways/approaches of doing something in my work, i will also be/experience insecurity regarding the knowledge/methods/ways/approaches i do NOT know, and there is always more that we do not know than what we know...Essentially, this means that i enslave myself to forever feel/experience myself insecure/inferior, as the as i am fighting for my limitations with confidence. Lol.

So there must be a more fundamental approach to address this issue and what comes up is “Righteousness”, the desire to “be right” and “win”, as the apparent “superior feeling” as a self-gratified reward for apparently being “right/correct” which is equated to “good/ better/superior”, how it all becomes about ones ego, superiority instead of the actual work and knowledge/information one is working with and what would be best in that context. I definitely can relate to/see that, within my relationships – and though i do not want to see and admit that (self-denial -> courage) – i definitely want to be right/correct regarding “my work” and in general and i want to show/tell/prove it to everyone that doubts it – i want to be better (have the better knowledge/solution) than others and in that, “win over” others.

And as indicated, i try all kinds of shit to hide/deny/suppress that...i create anxiety/fear to mask and suppress my ego/superiority/righteousness/anger, in order to not “put/throw myself out there so intensely”, i have relativising backchat where i place myself as false humbleness that is actually condescending, such as “yeah, than they have to make their own mistakes” “well, than she/he shall try it, if they want, but i know it doesn´t work” where in fact i am thinking that “it is simply bullshit” “will never work” and such...but i wont say that...and when i write this, i am noticing how much ENERGY it TAKES for me to SUPPRESS those points/parts of me...and the point is that i honestly think/believe that “i am right/correct” “i can explain why” and yes, sometime i am right, sometime another...yet, thats besides the point. What is actually coming out in those reactions/emotions is all the time that i have been “told/made feel” “wrong/incorrect/false/incorrect” as a child and throughout my whole life...initially by “others”, those that have been here before, and than have been doing that to myself. Essentially it is that part of me, that has been and continues to come up in me, that is saying “hello, look at me, i have a point here – i have something to say – i have something to add, share, communicate – this is what i see and how i see it”

If i defend and protect “my points of knowledge/information” and ways/approaches of doing something, i am basically also forcing others to do the i am not giving was i would like to this case i do not unconditionally “hear, consider, evaluate, test” the points/ways of others...and so if they want to be heard/make their point, they also need be more forceful and righteous otherwise i will not even hear. This is a war setup and on a existential level prevents us individually and collectively to find/implement the best solutions for particular points/questions and limits/prohibits co-operation and co-creation, which limits and suppresses existential potential. If i protect and defend what “i think is the right/correct way of doing things”

Einheit und Gleichheit als Leben

Sonntag, 28. Juni 2020

Die Raupe - Tag 663

Bild von wal_172619 auf Pixabay 
Heute wachte ich aus einem Traum auf, indem ich in einer Prüfungs-situation nicht genug Zeit hatte die Aufgabe effektiv zu erledigen und – rückblickend – waren um mich herum viele “Ablenkungen”, genauer gesagt andere Studenten/Menschen, die ich resonant als Ablenkung wahrnahm. In dem Traum sollte ich ein bestimmtes Experiment in einer bestimmten Zeit mit einem bestimmten Soll-Ergebnis fertig stellen. Der Traum erinnerte mich sehr an die Abschlussprüfung meiner Ausbildung. Auch dort hatte ich eine dauernde Erfahrung von “Stress/Angst, Druck und Fokus” obwohl ich diese Emotionen damals relativ unterdrückte und oberflächlich die Erfahrung hatte “alles in Kontrolle zu haben”. Die Hauptenergie/Erfahrung ist “Mir läuft die Zeit davon” “Ich habe nicht genug Zeit es zu schaffen”, und darin ist dann eine Erfahrung von WIEDERSTAND, ein frühzeitiges “Aufgeben”, ein frühzeitige Relaxation und eine Erfahrung von “Is mir doch egal – ach leck mich doch am Arsch” und paradoxerweise eine Erfahrung/Energie von “Freiheit”, dass wenn ich es nicht schaffe, dann scheiß ich einfach drauf...

Das ist sehr interessant, denn nach dem aufstehen, bei meinem Morgenspaziergang reflektierten Gedanken/Projektionen die in mir aufkamen diese Erfahrung von “Mir läuft die Zeit davon”, ich dachte an ein Expose, dass ich abgeben, bestimmte Dinge die ich arrangieren muss damit ich in meinem Studium/Beruf voranschreiten kann – und da ist die selbe unterliegende Energie von Stress, Panik, GETRIEBEN SEIN, “Aufmerksamkeit wollen”, Stolz und WICHTIGKEIT...wie in dem Traum UND das selbe Backdoor, noch nicht “relevant” also Teil meines “Wachbewusstseins/Conscious Mind” aber ES IST DA. Manchmal wenn es “zu viel Stress/Anstrengung” ist und ich mich überfordert fühle, kommen die Gedanken/Projektionen auf “Ok, wenn du es nicht schaffst – wenn es nicht klappt, dann scheiß darauf...dann mach ich was anders – gibt mir eh mehr Geld”. Ich tue so als sei ich das Opfer/machtlos, derweil bin ich derjenige der mir die Erfahrungen (von Überforderung und Stress) aufbürdet. Das ganze scheint wie ein Trick, eine “Angst-Projektion” die ich kreiere um mich selbst anzuspornen.

Ich sah/sehe, wie diese Angst/Erfahrung “Mir läuft die Zeit davon” und “ich weiß nicht ob ich das in dieser Zeit schaffe”, in das Muster hineinspielt, dass ich “meine Welt klein halte”, denn in meinem Bewusstseinserfahrung scheint es so gerechtfertigt und “der einzige Weg “mich total aufs Studium/meine Arbeit zu fokussieren” und eine Angst/Panik kommt in mir auf, wenn ich daran denke diese Sachen auch nur “für einem Moment loszulassen”, was dann in Wirklichkeit dazu beiträgt, dass ich einseitig bin und agiere und keine “Balance/keinen Ausgleich” habe und mich tatsächlich darin sabotiert/beeinträchtigt was ich tue/tuen will, weil sich die Stresse, Sorgen, Projektionen etc. mehr und mehr ansammeln und zu einem Fokus in Bewusstsein werden wenn sie, in Wirklichkeit, gar nicht da sein müssten.

Eine weitere Dimension öffnet sich in der Erfahrung, dass es “richtig” und “der einzige Weg sei” mich voll und ganz auf das Studium/den Beruf zu fokussieren, denn diese Vorstellung ist in meinem Bewusstsein mit einer (starken) positiven Wertung belegt (this is my “Meaning”/Bedeutend, meine “Bedeutung in dieser Welt”, meine “Möglichkeit etwas zu bedeuten” in dieser Welt” was wiederum in einer Polarität steht zur Erfahrung/Angst bedeutungslos zu sein. Diesen Punkt habe ich über die letzten Jahre aufgebaut und braucht an sich nur eine “keine Neu-Ausrichtung”, denn die “Bedeutung in dieser Welt”, impliziert eine Fokussierung auf “Andere”, “nach Außen”, wenn es in Wirklichkeit darum geht was ich mir selbst bedeute/welchen Wert ich für mich selbst habe, mir gebe. Dieser Punkt schreit nach einem weiteren Blog!!

Die Lösung und eine bessere Herangehensweise wurde mir kurze Zeit später von einer Raupe gezeigt. Auf dem Heimweg, sah ich eine relativ kleine grüne Raupe “frei schwebend” in der Luft hängen, eben weil sie so “frei in der Luft schwebte”, ohne sichtbaren Halt, fing sie meinen Blick ein, ich blieb stehen und beobachtete sie genauer. Ich schaute auf und sah, dass der Baum/Ast an dem sie hing, locker 15-20 Meter hoch war und ich war erstaunt über den “Mut” und das Vertrauen dieser kleinen Raupe, darüber dass sie sich einfach, nur an ihrem dünne Faden so weit runter lässt offensichtlich ohne Angst zu fallen oder Bedenken dass sie es nicht schaffen könnte, lol, wieder zurück/hoch zu bewegen, oder dass da kein Boden sein könnte lol. IN dem Moment, als ich dies dachte, find die Raupe an sich nach Oben zu ziehen, langsam aber stetig, eine Krümmung ihres vergleichsweise zierlichen Körpers nach dem anderen...und egal wie lang dies dauern sollte, oder was in der Zwischenzeit passieren könnte, wird sie sich hochziehen, bis sie am Ende ihres Fadens angekommen ist.

Natürlich kann man nicht wissen, was die Zukunft bringt, welche Wendungen sich auftun werden, aber dies ist weder Grund im Vorfeld möglicher Hindernisse oder unerwarteter Situationen Erfahrungen von Angst und Panik zu erzeugen, oder den Weg überhaupt nicht anzutreten.

Einheit und Gleichheit als Leben

Montag, 1. Juni 2020

Bewusstsein als Sieb - Tag 662

Heute morgen, als ich im Bett lag, und gewisse bekannte Gedanken in aufkamen und zu strömen begannen sah ich, dass ich mit bestimmten Gedanken aus diesem Fluss interagiere und an ihnen festhalte indem ich ihnen Aufmerksamkeit gebe. Ich erkannte/sah das dieser Vorgang analog zu einem “Sieb im Abfluss eines Waschbeckens” ist.

Man öffnet den Wasserhahn und Wasser strömt heraus, genauer gesagt wird es durch einen anliegenden Druck durch den Hahn hindurch und aus ihm heraus gedrückt, und läuft über das Becken und ein Sieb am Abfluss ab. Das größere System, der “Wasserversorgung” kann mit dem Unter- und Unbewusstem Reservoir an Bewusstseins-Inhalten/Gedanken verglichen werden, unser “Wachbewusstsein” is das Waschbecken und der Abfluss mit dem Sieb ist der “Ausgang aus unserem Bewusstsein” - das Wachbewusstsein kann “Informationen/Inhalte” nur Stückchen weise und in bestimmter Menge “fassen” und halten, da es eine Konstruktion von bestimmen Volumen und damit “Fassungsvermögen” ist. Gebe es keinen “Ablauf” für Inhalte in unserem Wachbewusstsein, könnten wir uns für immer nur mit dem einmal eingefülltem Inhalt (Gedanken) beschäftigen – wir würden praktisch “hängenbleiben”, ähnlich wie ein Computer “einfriert” dem ein Program im Arbeitsspeicher hängengeblieben ist. Der Ablauf ermöglicht und sorgt für den TRANSPORT von Inhalten/Gedanken und garantiert damit einen kontinuierlichen Fluss (Bewegung) durch das System.

Am Ablauf des Waschbeckens ist meistens ein Sieb – je nach angestrebter Anwendung/Nutzung des Beckens, von verschiedener Maschenweite oder Lochgröße – angebracht. Was macht das Sieb? Es hält Teilchen ab einer bestimmten Größe zurück und schützt somit dass Rohrleitungssystem nach dem Ablauf vor Verstopfung, Verschmutzung und trägt somit zur längeren Haltbarkeit und Sauberkeit des Systems bei. Analog dazu agiert ein Teil des Bewusstseins als “Sieb”, dass Inhalte/Gedanken zurückhält/festhält, die das Sieb aufgrund ihrer “Größe” oder Beschaffenheit nicht passieren können – das Sieb im Bewusstsein muss auf Basis von Resonanz mit den Inhalten/Gedanken arbeiten die das Bewusstsein passieren (wollen). Inhalte/Gedanken, die mit dem Sieb in Resonanz treten, werden aufgehalten und zurückgehalten – und zwar, weil ich ihnen Aufmerksamkeit gebe, weil sie mich irgendwie interessieren.

Wenn zu viele Inhalte/Gedanken auf dem Sieb zurückgehalten werden, verstopft es irgendwann und es führt dazu, dass das Becken überläuft. Das Sieb der Wahrnehmung muss ab und zu gereinigt werden und an sich ist ein optimum, die kontinuierliche Reinigung der Wahrnehmung von Inhalten die ich durch und im PROZESS der WAHR-Nehmung auf dem Sieb des Bewusst-Seins zurück und festhalte.

Es ist interessant, denn zuerst dachte ich, dass das “Sieb” selbst Gewahrsein ist, aber gewahr-sein geht viel weiter...das resonante
Sieb oder “Sieb auf Resonanz-Frequenz Basis” ist Teil des Systems, gewahr-sein allerdings ist die gelebte Handlungs- und Verantwortungsfähigkeit die aus dem Prozess des Sehens und der Erkenntnis hervorgeht, dass ich eins und gleich mit dem System bin – sprich ich kann regulierend eingreifen und agieren – Wie reinige ich das Sieb der Wahrnehmung?

Ich lasse die Inhalte/Gedanken los...Es ist eine Frage der Selbst-Verä die Inhalte/Gedanken loszulassen muss ich die “innere Einstellung” des Siebs ändern, ich muss im Grunde also sehen/verstehen/erkennen wieso ich automatisch diesen Inhalt/Gedanken/Reaktion festhalte...das Wachbewusstsein gibt mir die Dinge die auf dem Sieb der Wahrnehmung hängen bleiben “aufzuarbeiten” und zu transformieren – und mich so selbst zu reinigen.

Das Sieb ist eigentlich ziemlich cool, es ermöglicht mir Dinge die darauf hängen bleiben und sonst das System verschmutzen würden, herauszunehmen, heraus zu sortieren und zu verwerfen.

Einheit und Gleichheit als Leben

Montag, 25. Mai 2020

Bewältigungsstrategie: Deine Welt klein halten.

Eine Bewältigungsstrategie die ich anwende um mir selbst nicht begegnen und Verantwortung für mich selbst übernehmen zu müssen, ist es “meine Welt klein zu halten”. In der Praxis sieht dies so aus, dass ich für mein Leben bestimmte, eingefahrene Abläufe und Verhaltensmuster habe die ich immer wieder abspule und durchlebe. Dies kann sich auf alle Bereiche meines Lebens beziehen...zum Beispiel meine Freizeitgestaltung, zwischenmenschliche Beziehungen, den beruflichen Bereich und alles was damit zusammen hängt.

Ich halte “meine Welt klein” um nicht zu sehr mit meinen eigenen Erfahrungen und im Grunde, ganzen Teilen und Aspekten von mir selbst konfrontiert zu werden. Ein besonderer Punkt darin, ich limitiere/sperre mich selbst ein, um nicht “zu viel zu wollen”, beziehungsweise nicht mit meinem “Wollen”, meinen Wünschen konfrontiert zu werden UND mit meinen Reaktionen darauf “wenn ich etwas nicht bekomme/haben oder kreieren kann”.

Ich sehe, wie/wann ich diese Bewältigungstrategie “zum Umgang mir MIR SELBST” von denen kopiert habe die vor mir hier waren, im Grunde, weil sie sich mit “Mir” und meinem Anspruch auf “Zuwendung”, “Unternehmungen”, “Gegenwart/Aufmerksamkeit” und “Beschäftigung mit mir” überfordert fühlten und nicht wusstsen wie anders mit mir umzugehen – daher ist dieser Bewältigungsmechanismus im Grunde ein Ausdruck und eine Erscheinung von Macht- und Hilflosigkeit.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu versuchen mich selbst zu kontrollieren und mit mir selbst “klar zu kommen” indem ich meine “Welt klein halte”, meine sozialen Kontakte, Teilnahme und Interesse an “der Welt” klein halte und meine Aktivitäten limitiere.  

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mich selbst einzusperren in der irrigen und irrsinnigen Vorstellung ich müsse mich vor mir selbst schützen.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mich als Opfer meiner eigenen “Isolation” und “kleinen Welt” zu fühlen anstatt zu sehen, erkennen und verstehen dass diese “kleine Welt” und die “Isolation” von sozialen Kontakten/Beziehungen, Interessen und Interaktion mit “dieser Welt” ein Selbst-Schutz und eine Bewältigungsstrategie ist die ich als Kind als “Reaktion/Antwort” auf meine externe Welt erschaffen habe um “im Kontext meiner kleinen Welt”/Familie klar zu kommen.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich jedes mal meine Welt und mich selbst “herunterfahre” und limitiere, wenn ich in Ärger, Wut, Beschuldigungen oder Verletzung/Beleidigung auf etwas oder jemandem reagiere – darin vergebe ich mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen und mir GEWAHR zu sein dass dieser Shut-down und Rückzugsmechanismus ein Relikt meiner Reaktionen in der Vergangenheit (Erinnerungen) ist.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, dass ich mich seit Jahren und Jahrzehnten in einem selbst-gewählten und erschaffenen “Lock-Down” befinde und bestimmte Teile von mir behandle als seien sie eine gefährliche ansteckende Krankheit.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen dass ich auf den derzeitigen externen Lockdown reagiere, weil ich innerlich in einem Lockdown/Isolation existiere die ich selbst “gewählt” und kreiert habe und ein externer Triggerpunkt und Projektionsfläche bringt dies ans Licht.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe meine Reaktionen auf die derzeitige Situation/Corona Situation zu verurteilen und zu bewerten, anstatt zu sehen, erkennen und verstehen dass Reaktionen weder gut noch schlecht sind – sie legen einfach etwas OFFEN vor mir selbst dar, dass in mir existiert, bereit aufgearbeitet und transzendiert zu werden.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen dass ich als Kind mein eigenes inneres “Gefängnis”, Isolation, Lockdown kreiert habe indem ich immer wieder in Momenten auf externe Situationen und Personen so reagiert habe, meinen Ausdruck und mein Wesen, meine Bedürfnisse unterdrückt, zurückgehalten, stillgelegt und abgeschalten habe um von externen Personen/Punkten angenommen/akzeptiert und bestätigt zu werden.

Darin vergebe ich mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe immer zu versuchen “im Externen”/anderen Personen angenommen/akzeptiert und bestätigt zu werden – anstatt mich zuerst an mich Selbst zu wenden, die wichtigste IN-stance in meinem Leben.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe Angst vor Teilen meiner Selbst zu haben die in der Interaktion mit der Welt/Realität und in zwischenmenschlichen Beziehungen in mir aufkommen und getriggert werden – worin ich mir vergebe, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen dass die Bewältigungsstrategie “meine Welt klein halten” in keiner Weise eine Form ist zu LEBEN und dass die Bewältitungsstrategie keine echte Lösung dieser Teile in mir erlaubt und ermöglicht – in Wirklichkeit unterdrücke, verleugne und vermeide ich damit Teile von mir nur in meinem “Wachbewusstsein” und unterdrücke mich in tiefere Schichten/Lagen meines Bewusstseinssystems wo sie weiter als separate Teile existieren.

Ich erkenne und lebe die Dankbarkeit in mir für die derzeitige Situation und die Erkenntnisse und Einsichten in mich selbst, die sie mir ermöglicht – ich bestimme mich selbst dazu dieser Dankbarkeit Ausdruck zu verleihen, indem ich Verantwortung dafür übernehme was ich in mir sehe und die Erkenntnisse/Einsichten in selbst-verständniss und gelebte Selbst-Veränderung umwandle.

Ich bestimme mich dazu meine Welt/Realität aktiv zu erweitern in der Erkenntnis, dass was ich sehe und wem ich begegne ein Teil von mir Selbst als Leben ist und jenseits aller Form, Farbe und Manifestation eine verbindende und konstitutionelle Einheit und Gleichheit als Substanz existiert.

Wenn und sobald ich sehe, dass ich in die Bewältigungsstrategie “meine Welt klein halten” teilnehme oder an ihr teilnehmen will – stoppe ich mich und nehme einen Atemzug – ich sehe dass diese Bewältigungsstrategie einen starken, gravitationsartigen Sog “auf mich ausübt”, weil ich in vielfacher Hinsicht zu dieser Bewältigungsstrategie geworden bin um mir die Illusion von “Sicherheit”, “Okness” “ich bin ok/in check” zu geben – ohne zu bemerken, dass diese Erfahrung in Wirklichkeit Angst ist – daher bestimme ich mich dazu, sanft und bestimmt durch den Sog hindurchzugehen und den Sog umzukehren, indem ich mich Selbst und damit meine Welt unendlich ÖFFNE, erweitere und ausdehne – jedes Mal wenn ich auf ein “Hindernis” stoße und zurückweichen und meine Welt kleiner machen/halten will – atme ich und dehne mich weiter aus indem ich die Worte “öffnen, erweitern und expandieren” lebe.

Ich bestimme mich dazu die 1.)Bereiche in meinem Leben und Dasein zu listen in denen ich meine “Welt klein halte”, 2.)“wie ich das mache” 3.)“was die mind-logic (Gedanken) dahinter ist” 4.)“welche Konsequenzen dies hat” und 5.) wie ich diese Punkte/Muster ändern werde.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu denken und glauben, dass "wenn ich meine Welt klein halte, habe ich nicht soviel damit zu tun"

Sonntag, 10. Mai 2020

Morgendliche Projektionsrunde Teil 1

Context für diesen Blog:

- Es fiel mir wirklich schwer zu meinem Rhythmus zurück zukehren morgens als erstes eine Runde um die Weiden zu drehen und es fiel mir weiterhin schwer mich überhaupt vorwärts zu bewegen – ich bin zu sehr in meinem Kopf und in meinem Gedanken gefangen, denke an den bevorstehenden Tag und was ich machen möchte oder sollte. Ich bin wirklich irritiert davon, dass ich denke und meine “Erkenntnis” das “ich denke” aber es “nicht stoppen kann (Machtlosigkeit) macht mich nur noch mehr irritiert – in der Tat bin ich ärgerlich, schon fast wütend, mir mir selbst und damit, dass ich trotz besserem Wissen “denke” und Sachen projiziere. (aus: Ode an die Selbst-Anwendung) --

Der obige Moment war ein gutes Beispiel für eine Situation in der Gedanken, als Projektionen in mir aufkommen – für eine Situation in der ich projiziere und “plane” was ich “machen möchte” oder machen sollte und häufig sind es zum Beispiel Gedanken an “die Arbeit”, an Projekte und Vorhaben die ich umsetzen möchte oder Dinge die ich tun sollte, wie etwa einen Blog über ein bestimmtes Thema schreiben.

Während ich dann so gehe, oder auch mit dem Auto fahre, drifte ich regelrecht ab in “Tagträume” und detailierte Vorstellungen und Selbst-Gespräche darüber wie ich etwas genau machen sollte/möchte oder was genau ich schreiben sollte/werde doch nichts oder sehr wenig davon, setze ich wirklich in die Tat um – vieles davon lässt sich einfach nicht “so einfach” in die Tat umsetzen, in der Vorstellung gelten keine “Naturgesetze” und auch jedliche Form von “Limitation” oder “Unsicherheit” existiert nicht, zumindestens nicht im Bezug auf meine “Selbst-Einschätzung” oder sollte ich lieber sagen “Selbst-Überschätzung”?

Die Sache ist auch, dass die Vorstellung/Imagination einfach nicht “das Selbe ist” wie etwas physisch zu machen, besser gesagt ist es eigentlich so, dass das es nciht so flüssig und eins-zu-eins geht, eine “komplexe Idee” oder komplexe Gedanken zum Beispiel in ein Schriftstück zu überführen oder übersetzen und wenn ich dies in der Vergangenheit versucht habe, war es meistens so, dass ich auf die Diskrepanz zwischen dem tätsächlichen Ergebnis meiner Tätigkeit/des Schreibens und der “Vorstellung” reagiere und dann entmutigt bin, mich selbst verurteile und im Endeffekt “aufgebe”.

Ein Aspekt ist es auch, dass mir das “Denken” und vorstellen die Erfahrung gibt, dass ich etwas tue – ich mache mich selbst glauben, dass ich etwas tue, wenn ich mir vorstelle und projiziere was ich tuen will oder soll – und ich glaube, dass ich diese “Erfahrung” von “Energie” brauche um mich “zu motivieren” - ein Motiv zu haben, ein Handlungsmotiv – das ich verfolgen kann. Dieses “Handlungsmotiv” ist mit Energie aufgeladen (die ich mit dem Motiv verbunden habe), und durch die Erreichung des Motives verspreche ich mir eine “(positive) Erfahrung. Dieses “Handlungsmotiv” praktisch “automatisch” in mir aufkommt und ich “akzeptiere” es sozusagen, in der Tat entscheide ich mich dafür/ich sage ja, in dem Moment in dem ich projiziere und denke, denn ich denke die Gedanken und mache mir die Vorstellungen.

Hier fange ich langsam an zu sehen wie das Muster zusammenhängt, indem und solange ich mir VORSTELLE und DENKE Dinge zu machen und dabei eine (positive) ERFAHRUNG generieren und HABEN kann, rege ich mein Bewusstsein an und “gebe mir praktisch einen Stoß” INS Bewusstseinsystem, in die energetische Teilnahme, mehr als ins TUN in die physiche Teilnahme – in der Tat, trenne ich mich von der physischen Realität und davon zu verwirklichen/umzusetzen woran ich denke – in einem ganz praktischen Sinne – indem ich eine energetische Erfahrung generiere die dann in mir als “Erwartung” existiert (gespeicherte Energie) die zum einen darauf wartet “umgesetzt” zu werden – GENAUER GESAGT: Warte ICH darauf das ich mich selbst “UMSETZE” von der Illusion/Vorstellung/vom Bewusstsein in die Wirklichkeit/ins Sein in die Tatsachen – zum anderen wird mir dies zum Verhängniss, wenn “nicht alles so läuft wie ich es mir vorgestellt habe”, Schwierigkeiten oder Verzögerungen auftreten oder Dinge länger dauern als erwartet und ich mich nicht korrigieren bzw. Anders ausrivchten muss. Ich werde dann energetisch aufgeladen, emotional, sehr reaktiv, irritiert und neige dazu (als die Vorstellung) aufzugeben/zu kollabieren was weitere Selbst-Urteile und Angst nach sich zieht, was den Kreislauf von vorn anfängen lässt.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu denken und glauben ich bin das “Opfer” meiner Gedanken, Vorstellungen und emotionalen Reaktionen – anstatt zu sehen, erkenne und verstehen dass diese Formulierung “meine Gedanken, Vorstellungen und Reaktionen” bereits eine TRENNUNG indiziert – in der Tat denke ich, projiziere ich und stelle mir Dinge vor, was zeigt, dass ich der “Täter” bin – daher bestimme ich mich dazu, wenn und sobald ich sehe dass ich mich als Opfer meiner Gedanken und Reaktionen erfahre, mich daran zu erinnern, dass ich "denke" und den Gedanken Aufmerksamkeit gebe und an Reaktionen festhalte und daher derjenige bin der mich stoppen kann indem ich Reaktionen und Gedanken los und gehen lasse und mir physisch gewahr werde, mir Aufmerksamkeit als Körper gebe.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mit Irritation und Ärger darauf zu reagieren, dass ich DENKE und mich in meinen Reaktionen/Bewusstsein verhaftet fühle – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen, dass dies Kontra-Produktiv ist, da ich in meinen Reaktionen dem Bewusstsein MEHR MACHT/Kraft gebe und ich genau das Gegenteil – Loslassen, mich von dem Punkt/der Reaktion/den Gedanken LÖSEN sollte – Die Lösung ist “das Lösen” - Lösen ist ein VERB ein Tun-W
ort... lol bisher noch nie darauf gekommen dies in der BEZIEHUNG MIT MIR SELBST zu LEBEN.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe in Gedanken immer nach “einer/der Lösung” “für” ein bestimmtes Problem zu suchen – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen, dass das ich mich von Punkten in mir selbst tatsächlich lösen muss/kann weil dies die “Lösung” ist und ein widerwillen oder eine entgegengesetzte Kraft zeigt dass ich auf einer Ebene “festhalte/ein interesse habe/nicht loslasse”.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe, dass wenn ich mich draußen bewege, spaziere oder Auto fahre, automatisch in einen Zustand verfalle, in dem Gedanken und Projektionen in mir auftauchen in denen ich darüber nachdenke/projiziere, was ich tun möchte oder sollte und/oder wie ich bestimmte “Probleme” und Punkte in meinem Leben lösen kann – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich die Punkte die in mir aufkommen in Wirklichkeit nicht “löse” wenn ich darüber nachdenke, sondern “verstärke” und vielschichtiger mache.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mich über viele Jahre und Jahrzehnte zu konditioniert "zu denken" und über Dinge nachzudenken oder mir Dinge vorzustellen in dem Glauben dies sei die Lösung und so könnte ich eine Lösung für Punkte finden um diese so zu lenken oder manipulieren dass ich "bekomme/erreiche was ich will" - anstatt zu sehen, erkennen und verstehen dass ich mich durchs Denken immer MEHR in diese Punkte verstrickte.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu denken und glauben dass ich die Zeit die ich herumgehe oder mich bewege “nutzen kann” um über Dinge nachzudenken und mir vorzustellen wie ich bestimmte Dinge mache und “löse”, damit ich dies dann SPÄTER “in echt” machen kann – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen, dass dies in Wirklichkeit ein System des “Aufschiebens” ist.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mir vorzustellen und darüber nachzudenken was ich wie in der Zukunft machen werde, während ich morgens spazieren gehe, mich draußen bewege oder mit dem Auto fahre um mir “das Gefühl zu geben, dass ich tatsächlich etwas mache/schaffe/erreiche – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich mich durch die Energie/Erfahrung die ich in und durch diese Vorstellungen/Projektionen generiere, von der physischen Realität entferne und damit Konsequenzen schaffe durch die ich mich selbst sabotiere.

Ich sehe, erkenne und verstehe, dass ich mich selbst sabotiere indem ich mir Dinge/Tätigkeiten vorstelle und projiziere, weil mich durch die Projektion ins Bewusstsein stoße anstatt die Dinge und Tätigkeiten in der physischen Realität anzustoßen/zu initieren. Daher bestimme ich mich dazu zu stoppen, wenn und sobald ich sehe dass ich denke/projiziere oder mir Dinge vorstelle wenn ich morgens spazieren gehe, mich draußen bewege oder mit dem Auto fahre – ich lebe die Worte Gewahrsein und Präsenz und lenke meine Aufmerksamkeit auf die Aussenwelt, meinen Körper,  den Atem und die physische Realität.


Freitag, 1. Mai 2020

Ode an die Selbst-Anwendung - Tag 659

Heute möchte ich eine kleine Ode an die Selbst-Anwendung singen, womit ich – ohne es bewusst zu wollen – an meinen letzen Blog über die Anwendung von Wissen anknüpfe.

Gestern morgen hatte ich eine wirklich depressive Stimmung und ein Gefühl von Macht- und Sinnlosigkeit in mir, eine Dumpfheit und Lethargie die ich recht gut “kenne” - sprich ich “WEIß” wer ich in/als die Erfahrung bin und ich kenne mehrere mögliche Ursachen dafür in mir. Es fiel mir wirklich schwer zu meinem Rhythmus zurück zukehren morgens als erstes eine Runde um die Weiden zu drehen und es fiel mir weiterhin schwer mich überhaupt vorwärts zu bewegen – ich bin zu sehr in meinem Kopf und in meinem Gedanken gefangen, ich denke an den bevorstehenden Tag und was ich machen möchte oder sollte. Ich bin wirklich irritiert davon, dass ich denke. Meine “Erkenntnis” das “ich denke” aber es “nicht stoppen kann (Machtlosigkeit) macht mich nur noch irritierter – in der Tat bin ich ärgerlich, schon fast wütend, mit mir selbst und damit, dass ich trotz besserem Wissen “denke” und Sachen projiziere.

Als ich wieder am Haus ankomme, bin ich immer noch lethargisch und schleppe mich in die Wohnung – ich mache mir Kaffe und setze mich hin um an meiner DIP Lektion weiter zu schreiben. Es dauert keine 10 Minuten und ich bin in einer vollkommen anderen Stimmung und einem anderen Zustand. 

Der Akt des Schreibens, meine physische Präsenz erdet mich und bringt mich aus meinem Bewusstsein, aus dem Denken, aus dem Projizieren, aus den emotionalen Strömungen und Energie in meinem Körper – Der Fokus auf den Moment erlaubt mir “nicht zu denken” und mich auf das zu fokussieren, was ich mir im Schreiben anschauen will. 

Mir wird klar, dass ich mich in meiner Selbst-Arbeit genau damit beschäftige, was ich erfahre und meine Erfahrungen von Lethargie die Punkte von Machtlosigkeit wieder-spiegeln, die ich mir in meinem Schreiben VERGEGENWÄRTIGE – ich meine, das Wort sagt es schon so wunderschön: Ich bringe die Dinge/Punkte in meinem Bewusstsein in die GEGENWART, die einzige Zeit und der einzige Ort in der ich sie als mich ändern kann.

Ich erkannte, dass die Entscheidung mich morgens hinzusetzen und zu schreiben, meine ganze Erfahrung von mir selbst und so meinen ganzen Tagesablauf verändert hatte. Eine tiefe Dankbarkeit und Freude mir Selbst gegenüber kam in mir auf. Es ist eben auch die Erkenntnis - und noch wichtiger: die ERFAHRUNG-, dass ich NICHT machtlos bin, sondern meinen Zustand/meine Erfahrung ändern kann. Dieser Punkt ist sehr wertvoll, da er die Tür zu weiterer Veränderung aufschließen kann, wann immer ich ihn ANWENDE.

Mit den Erfahrungen, Gedanken und Reaktionen die wir tagtäglich machen begegnen wir immer der Vergangenheit, denn unsere Gedanken, Erfahrungen und Reaktionen entspringen Erinnerungen in unserem Bewusstsein in denen wir uns, und unsere Erfahrung von uns selbst, definiert und festgelegt haben – Physische Handlungen, wie das Schreiben, oder das Sprechen (gesprochene Selbst-Vergebung) haben die Macht und Eigenschaft uns aus der Vergangenheit in die Gegenwart zu bringen und geben uns damit die Möglichkeit und Kraft zu HANDELN. 

Es ist unmöglich in der Vergangenheit zu handeln. Das heißt es ist unmöglich in/aus einer ENERGETISCHEN ERFAHRUNG/ENERGIE heraus zu handeln, eben weil wir darin gar nicht anwesend/präsent sind.

Als ich mich auf den Weg zur Arbeit machte, war ich motiviert, frisch und präsent und minimale Lethargie konnte ich noch in meinem Körper feststellen. Als ich auf eine Nebenstraße bog, hatte ich einen Gedanken/eine Projektion daran, dass ich heute weiter an meinem Exposee arbeiten sollte. Der Gedanke war mit Widerstand/Widerwillen verbunden und erzeugte eine Reaktion von Selbst-Urteilen, Unterdrückung/Verleugnung und Angst in mir – ich sprach Selbst-Vergebung und eröffnete mir verschiedene Dimensionen des Punktes, was darin mündete, dass ich präsent, belebt und motiviert war meinen Tag anzugehen. Wieder erkannte ich, dass dieser “kleine Moment” von Selbst-Vergebung eine große Wirkung auf meinen Zustand, meine Erfahrung und damit meine Interaktionen mit meiner Welt/Realität und anderen Menschen hat.

Also, dieser Blog ist im Grund ein kleines Schreiben der Anerkennung und der Ermutigung an mich selbst und meiner Fähigkeit mich selbst in Momenten zu ermächtigen meinen Kurs, meine Erfahrungen und Handlungen und somit auch mein Leben zu verändern.

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Montag, 27. April 2020

Von der Anwendung von Wissen und die Angst vor Veränderung - Tag 658

Heute möchte ich über den Punkt schreiben “Wissen in die Tat umzusetzen” und das Wissen ohne Anwendung nutzlos ist – ich sehe einen Punkt in mir, dass ich definitiv mehr als genug Wissen habe und eigentlich genau “weiß” oder wüsste was zu tun ist, dennoch mache ich oft genau das Gegenteil, beziehungsweise setze mein Wissen und meine Ideen nicht um.

Die Frage ist, was mich daran hindert zu handeln und wieso ich nicht in dem Maße handle wie ich sehe das es nötig wäre und das ich fähig wäre: Im Grunde kommen zwei Dimensionen in mir auf, das ist einmal “Angst”, also Ängste und Urteile – Angst davor zu handeln und vor den Konsequenzen die aus meiner Handlung unweigerlich folgen – Angst vor der Verantwortung die mit meinen Entscheidungen und Handlungen einhergeht – Angst vor dem Versagen, da scheint es immer sicherer “gar nicht anzufangen” - wenn ich es mir anschaue, habe ich einen MASSIVEN BERG an WISSEN angehäuft, und PROJEKTIONEN wie dieses umzusetzen sei. Dieser Berg schüchtert mich ein.

Die zweite Dimension sind “Ausreden/Entschuldigungen” wieso ich z.b. nicht handeln sollte oder warum ich angeblich nicht kann – es gibt immer “Gründe” wieso etwas nicht geht oder man es nicht tun kann, wenn man nach diesen Gründen sucht. Im Grunde sind diese Ausreden/Gründe/Entschuldigungen da um die Ängste und Urteile zu verteidigen.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe einen Widerstand dagegen zu haben in die Tat umzusetzen was ich weiß.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe Angst davor zu haben nach meinem Besten Wissen zu hadeln und mein Wissen in die gelebte Anwendung zu überführen, weil ich weiß dass ich dann nicht mehr der selbe bin und mein Leben sich verändern wird.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe Angst vor Veränderung zu haben und davor mich in einer Weise zu verändern über die ich keine Kontrolle habe.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe Angst davor zu haben die Kontrolle zu verlieren.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe einen Widerstand und Angst vor der Verantworung zu haben, die mit meinen Handlungen einhergeht – worin ich mir vergebe, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen dass “Wissen” sicher erscheint weil es nur im Bewusstsein existiert, fern der Realität – aber die tatsächliche Umsetzung und Anwendung des Wissens ist eine ganz andere Sache, da die Folgen der Umsetzung/Andwendung in der Realität unwägbar und unkontrollierbar sind.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe Wissen zu konsumieren und mir Dinge vorzustellen/zu projieren um bestimmte energetische Erfahrungen hervorzurufen durch die ich mir das Gefühl gebe etwas “zu tun” oder “jemand zu sein” - anstatt zu sehen, erkennen und verstehen dass diese Erfahrungen illusionär sind und nicht mit der Realität in Einklang stehen.

Ich sehe, erkenne und verstehe dass 1 gramm Handlung/Umsetzung schwerer wiegt als eine Tonne Wissen.

Ich bestimme mich dazu mich daran zu messen wer ich bin und was meine Handlungen hervorbringen.

Ich amarme die Veränderungen die mit selbst-bestimmten Entscheidungen und Handlungen einhergehen die im Einklang mit meinem besten Wissen und Verständn
is stehen und lasse alles gehen, was der Umsetzung und Anwendung dieses Wissen/Verständnisses im Wege steht oder abträglich ist.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe ein Muster zu kreieren und ein einem Muster teilzunehmen, in dem ich denke/projiziere dass ich genau weiß was ich tun sollte oder tun muss oder wie ich leben will aber aber es dann nicht mache und eine Veränderung aufschiebe.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mich so sehr mit der jetzigen Version und Geschichte meiner Selbst zu identifizieren, dass ich “Angst” und Widerstand habe diese aufzugeben und zu ändern.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen und zu erkennen, dass ich meine Geschichte ändern möchte.

Ich gebe mir die Authorität meine Geschichte in Selbst-Verantwortlichkeit und Selbst-Bestimmtheit umzuschreiben und zu ändern.