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| Desteni Artists |
Ok,
heute war ein Tag an dem meine Imagination und Realität kollidiert
sind oder eigentlich mehr zwei Imaginationen von mir als
Fehler-Charakter und Erfolgs-Charakter. Eigentlich hat es bereits
gestern bei einer Besprech angefangen, oder bereits viel früher, vor
einigen Wochen bei einer Besprechung als sich der neue Abteilungschef
vorgestellt hat. Seit dem bin ich im Grunde besessen von der Idee
oder immer wieder auftauchenden Gedanken das dies eine wichtige
Beziehung/Connection sein könnte und ich sehe das ich im Vorfeld
bereits dieser Besprechung “wert” gegeben habe, ich habe den
Verschiedenen Gedanken und Vorstellungen Wert und damit Energie
gegeben und damit eine Paranoia akkumuliert.
Besonders
krass wurde mir der Kontrast zwischen Realität und Imagination darin
deutlich wie ich mich in meiner Imagination und Hoffnung bereits mit
dem Chef zusammen arbeiten sah und in heute bei einem Zusammentreffen
wurde ich von Stress, Nervosität, Unruhe und Paranoia überwältigt
in so einem Maße das ich nicht wirklich lange in dem Raum bleiben
wollte/konnte und mich von der Situation entfernte – nach einer
Zeit stelle ich mich wieder dieses Situation und dann noch mal, die
Energie lies dann nach aber war immer noch deutlich – Ich sah das
ich diesen Stress absichtlich generiere, irgendwie um auf mich
aufmerksam zu machenStunde mehr habe an dem Tag oder nicht, wieviel
mir das im Monat bringen könnte- wobei ich die Gedanken nicht mal
wirklich fertig denke -, etc. und jedes Mal gehe ich darin auf und
nieder mit der Energie der Gedanken – ausserdem werde ich darin
direkt besessen von dem Leistungsgedanken und ich sehe mich versuchen
nun in/an der Stelle/Arbeit wo ich bin mit Fleiß, Leistung und
Tüchtigkeit aufzufallen was ich mir mit Backchat wie
gutrede/rechtfertige zum Beispiel das dies “Sei was zählt – was
die in der Arbeit wollen” womit ich auf einer Weise wieder versuche
“besser zu sein” und zu gewinnen. Und langsam sehe ich einen der
wahren Grunde unter all dem hervor lugen = Eifersucht.
Eigentlich
gegen alle drei Vorgesetzten und diese Eifersucht geht über die
bloße Position/Job hinaus, alle drei haben ein Haus, eine
Partnerin und die beiden Chefs jeweils auch Kinder, ein stabiles
Leben und stellen das dar was ich auf einem
unterbewussten/unbewussten Mindlevel glaube und definiert habe was
ein Mann sein muss – Sie haben es zu etwas gebracht und sind
“erfolgreich” in dem Sinn, basierend auf den Definitionen die ich
so lange verleugnet und unterdrückt habe und das Wurmt mich – Eine
Dimension meiner Angst vor Verlust ist das ich nie eine stabile
Beziehung haben und eine Familie gründen werde, und diese sitzt tief
weil ich sie so weit unterdrückt habe.
Der
Problempunkt darin ist das ich noch nicht gelernt habe wie ich mich
stoppen oder dieses Muster aufhören kann, beziehungsweise ich habe
mich noch nicht in Selbstehrlichkeit dazu bestimmt in der Tat weil
ich an dieser Angst festhalten will in dem Glauben das wenn ich die
Angst loslasse ich “alles verliere” - lol, ich halte an der Angst
fest - , und damit bleibt meinem Ego nur der Rückzug und scheinbare
Ausweg von Nastiness, Beschuldigungen, Backchat, Spott, wo ich
versuche den/die anderen auf irgendeine Weise in meinem eigenen
Mind/Bewusstsein “runter zu machen” “zu beschuldigen”
anzugreifen und irgendwelche angebliche Fehler zu finden ohne ehrlich
genug mit mir selbst zu sein das ich dies nur mache weil ich mich
selbst so scheiße und unterlegen fühle und nicht ehrlich mit mir
selbst war/bin – Ich habe hier einiges an Urteilen und
Selbstunehrlichkeit in mir angehäuft und sehe das mich dieser
Punkt/Konflikt noch einiges an Arbeit bedarf um erstens den Konflikt
in mir auszusortieren und mich in diesem Punkt zu stabilisieren.
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