Nur noch dieses eine Mal...-Tag 616

Nur noch dieses eine Mal – dann höre ich auf. Morgen höre ich auf – das sind die Kerngedanken eines Gedankenmusters, dass ich derzeit in mir entdeckt habe. Es fühlt sich schon fast komisch an zu sagen „derzeit in mir entdeckt habe“, da es nicht stimmt, ich kenne diese Gedanken bereits eind sehr lange Zeit.

Sie scheinen so absolut zu mir zu gehören, trotz all der negativen Folgen die daraus erwachsen sind...der Selbst-Kompromitierung habe ich nie ernsthaft an diesen Gedanken gezweifelt oder daran gedacht sie zu ändern. Ich denke, „negative Folgen“ ist vielleicht nicht der richtige Ausdruck dafür was ich sagen will – es muss heißen trozt des offensichtlichen Selbst-Betrugs den ich hier mit diesen Gedanken in mir zulasse und erlaube, habe ich sie nie geändert. Wieso ist es ein „offensichtlicher Selbstbetrug“? Einfach weil ich über die Jahre so oft zu mir selbst in meinem Bewusstsein gesagt habe „Nur noch einmal, dann höre ich auf“ oder „Morgen höre ich auf“ und nie war die Folge dieser Gedanken dann das ich etwas wirklich aufgehört hätte. Ich sage zu mir in meinen Gedanken „Oh morgen hörst du auf“ und am nächsten Tag mache ich das selbe wider = offensichtlicher Betrug...wieso war dieser Selbst-Betrug dann nicht offen ersichtlich für mich?

Weil ich diese Gedanken in mir nicht (mehr) gesehen habe, und selbst wenn ich sie sehe...ich habe diese Gedanken als mich akzeptiert und angenommen – ich rechtfertige und schütze diese Gedanken.

Was bedeutet das? Ich billige den Selbst-Betrug.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu denken „Nur noch dieses eine Mal, dann/morgen höre ich auf“ - worin ich mir vergebe, dass ich zugelassen und akzeptiert habe mich mit diesen Gedanken zu identifizieren und ihn für mich selbst zu halten.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe dem Gedanken „Nur noch dieses eine Mal, dann/morgen höre ich auf“ zu glauben und immer wieder zu glauben obwohl ich schon tausend mal drauf reingefallen bin.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich nur im gegenwärtigen Moment eine Entscheidung habe etwas in mir/an meinem Verhalten zu stoppen oder zu ändern.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, zu erkennen und verstehen, dass „Nur noch dieses eine Mal, morgen/dann höre ich auf“ eine Ausformung des Aufschub/Verzögerungssystems in meinem Bewusstsein ist.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich wenn ich einen Gedanken in einer Beziehung/in einem Punkt akzeptiere und erlaube, akzeptiere ich diesen Punkt in mir als mich und damit in jeder Beziehung – ich akzeptiere ihn in der Welt als mich.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen wie ich in dem Gedanken- und Verhaltensmuster von „Nur noch ein mal, dann/morgen hör ich auf“ den fortgesetzen Missbrauch von Leben akzeptiere und erlaube.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe in Erinnerungen von mir zu existieren in denen ich mit bestimmten Dingen oder Verhaltenweisen aufhören wollte, den „endgültigen Schluß“ jedoch immer wieder hinausschob in dem Gedanken „Nur noch einmal/heute, dann/morgen höre ich auf“ - darin vergebe ich mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und zu verstehen, dass ich so „Abhänigkeiten“ erst erschaffen habe, denn jedes Mal wenn ich angeblich „aufhören wollte“ und dem Verlangen nachgab und etwas tue was ich eigentlich stoppen wollte, fühle ich mich schuldig und schlecht – ich häufe Schuldgefühle an und Adrenalin, dass mich dann wieder dazu treibt das selbe weiter zu machen.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe die Gedanken/Backchats „Nur noch einmal/heute, dann/morgen höre ich auf“, mit einer Energie von Selbst-Verachtung zu verbinden, wo ich auf mich und meine „Schwäche“ herabschaue – Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe diese Selbst-Beziehung von Urteilen und Verachtung auf andere zu projizieren, die ähnliche Verhaltensmuster und -weisen an den Tag legen wie ich, ohne zu sehen, erkennen und verstehen dass ich in den anderen nur mich selbst verachte.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe die Gedanken/Backchats „Nur noch einmal/heute, morgen/dann höre ich auf“ mit einer Energie von Schuldgefühlen zu verbinden, anstatt zu sehen und zu erkennen dass ich mich hinter dieser Energie verstecke, da ich nicht die Verantwortung übernehmen und Konsequenzen ziehen will die bei der Betrachtung mit gesundem Menschenverstand in Selbst-Ehrlichkeit folgen müssten.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe Verantwortung für die Punkte zu übernehmen an denen das Gedanken- und Verhaltensmuster „Nur noch einmal/heute, dann/morgen hör ich auf“ in mir aufkommt und aktiv wird, indem ich die Konsequenzen ziehe die sich aus selbst-ehrlicher Betrachtung mit gesundem Menschenverstand ergeben.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe mich, wenn und sobald das Gedankenmuster in mir aufkommt, zu fragen und herauszufordern „Wenn ich morgen aufhören will/kann, wieso dann nicht heute“?

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass die Energie/energetische Erfahrung von „Verlangen und Drang es dieses eine Mal noch zu tun/zu haben“, dass in dem Moment in mir aufkommt, wenn ich mir vorstelle „Heute damit aufzuhören = es EINFACH NICHT mehr zu MACHEN“( = es gehen zu lassen), im Ursprung Angst vor Verlust ist, die Angst „es nie wieder machen/haben zu können“ - darin vergebe ich mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass es im Endeffekt die Angst vor Verlust ist auf die ich reagiere und die ich in mir als mich akkumuliere wodurch ich in mir selbst als Mind als System der berühmte „Affe der die Banane nicht loslassen will“ werde und so in meiner eigenen Mind-Box gefangen und an diese gekettet bin.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe zu denken und zu glauben, dass diese Dinge/Verhaltensweisen an denen ich in/durch das Gedanken- und Verhaltensmuster „Nur noch diese eine mal/heute, dann/morgen höre ich auf“ festhalte, es wert sind und „wert haben“, ohne mich jemals wirklich selbstehrlich zu fragen für wen oder was sie wert haben.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir erlaubt habe mich durch/in/als den Gedanken „Nur noch ein mal/heute, dann/morgen hör ich auf“ selbst zu betrügen, mit dem weiter machen könnte was ich angeblich aufhören wollte.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe meine Entscheidungen an Punkten wo ein „Interessenskonflikt“ in mir besteht nicht klar auszuformulieren und zu treffen, sondern sie mit dem Mechanismus von „Nur noch einmal, dann hör ich auf“ aufzuschieben und hinauszuzögern.

Ich vergebe mir selbst, dass ich mir nicht erlaubt habe zu sehen, erkennen und verstehen, dass meine Wahrheit hier ist: Ich will nicht aufhören.

Ich vergebe mir selbst, dass ich zugelassen und akzeptiert habe ein Form von Ego aus der Selbst-Verurteilung über dieses Muster von „Nur noch einmal/heute, dann/morgen höre ich auf“ zu generieren, awenn ich die Dinge/Verhaltenweisen dann „absolut“ stoppe und/oder nicht mehr daran teilnehme – ohne zu sehen, erkennen und verstehen ich bin immer noch in einem Polaritätssystem gefangen.

Wenn und sobald der Gedanke/Backchat „Nur noch dieses eine Mal, dann/morgen höre ich auf“ in mir aufkommt und ich ihn für mich selbst halte oder mich damit identifiziere – atme ich und stoppe mich – ich sehe und erkenne nun, dass er ein Gedanken- und Verhaltensmuster ist, dass ich in mir akzeptiert und erlaubt habe – nicht wer ich bin.

Ich bestimme mich dazu, dem Gedanken/Backchat „Nur noch dieses eine Mal, morgen hör ich auf“ nicht mehr länger zu glauben und nicht an den begleitenden Energien teilzunehmen – ich nehme einen Atemzug – vergebe mir selbst und lasse den Gedanken gehen.

Ich sehe, erkenne und verstehe nun, dass dieses Gedanken- und Verhaltensmuster von „Nur noch ein mal...“ eine Form von Aufschub/Verzögerung ist in der ich das Unweigerliche hinauszögere.

Ich sehe, erkenne und verstehe, dass meine Verantwortung für den Gedanken „Nur noch dieses eine Mal...“ über mich und mein persönliches Leben hinausgeht, denn was ich in mir akzeptiere und erlaube, akzeptiere und erlaube ich in der Welt als mir.

Ich sehe, erkenne und verstehe nun, dass mir das Gedanken- und Verhaltensmuster „Nur noch dieses eine Mal...“ Abhängigkeiten und Gewohnheiten in mir/meinem Leben anzeigt.

Wenn und sobald Erinnerungen in mir aufkommen in denen ich den Gedanken/Gedanken-Muster „Nur noch dieses eine mal, dann/morgen höre ich auf“ nachgegeben habe und wenn diese Erinnerungen energetisch geladen sind – atme ich und stoppe mich – ich bestimme mich dazu die Energie in den Erinnerungen zu entladen und zu erden – ich redefiniere meine Beziehung zu diesen Erinnerungen in der Form, dass ich sie als Referenzen für das nutze, was ich bereits durchgemacht/gelebt habe, ohne daran in irgendeiner Weise energetisch zu haften. Ich sehe, dass ich mich eben nicht mehr mit den negativen Bewertungen und Energien assoziieren muss mit denen ich die Erinnerungen verbunden habe, da ich mich in dieser Hinsicht, in diesen Verhalten verändert habe.

Ich sehe, erkenne und verstehe, dass ich in mir eine Form von Adrenalinabhänigkeit erschaffen habe, die durchaus mit ein Hauptgrund für die Erfahrungen von Stress und Ängsten in meinem Alltag sein kann und dafür das ich Dinge denke/mache/in mir zulasse und erlaube von denen ich weiß, dass sie schädlich für mich sind.

Wenn und sobald ich sehe dass Selbst-Verachtung in Verbindung mit dem Gedanken „Nur noch ein mal...“ in mir aufkommt atme ich und stoppe mich – ich entkopple und entlasse die Energie in einem Atemzug – ich stehe in mir selbst, sage „Nein“ zu dem Gedanken und lebe das Wort Selbst-Respekt.

Wenn und sobald ich sehe, dass ich mich hinter Schuldgefühlen im Bezug auf den Gedanken „Nur noch ein Mal...“ verstecke – atme ich und stoppe mich – ich sehe, erkenne und verstehe, dass es nun wirklich reicht, ich kann und werde nicht mehr länger diese Schuldgefühle generieren um mich dahiter zu verstecken, denn ich sehe nun, dass ich sie nur erzeuge um das selbe Muster, die selben Dinge immer wieder tun zu können und mich nicht ändern zu müssen – das reicht jetzt – ich stoppe die Schuldgefühle und übernehme die Verantwortung für mein Verhalten.

Ich bestimme mich dazu, die Konsequenzen zu ziehen, die sich aus der selbstehrlichen Betrachtung des Musters/Gedanken mit Gesundem Menschenverstand ergeben, zu ziehen, wenn und sobald der Gedanke in mir aufkommt.

Ich sehe, erkenne und verstehe, dass die treibende Kraft in diesem Muster/Gedanken „Nur noch ein mal...“ die Angst vor Verlust ist – daher bestimme mich mich dazu wenn und sobald die Angst vor Verlust in/als Gedanke „Nur noch einmal...“ in mir aufkommt – zu atmen, mich zu stoppen und die Angst von der Vorstellung zu entkoppeln „etwas nur noch ein mal/ein letzes mal zu machen“ - ich sehe, erkenne und verstehe nun, dass ich diese Idee vom „letzten Mal“ selbst kreiere und es müsste nicht dass „letzte mal sein“, es geht um Moderation, und Mäßigung um eine Balance und selbstbestimmte Entscheidungen die für mich/alles Leben am Besten sind.

Ich sehe, erkenne und verstehe nun, dass mein Bewusstsein Abhänigkeiten mit/durch den Gedanken „Nur noch einmal...“ erst erzeugen kann, die dann zu energetischen Selbst-Läufern im Bewusstsein werden welche haufenweise Energie aus meiner Körpersubstanz generieren und abschöpfen.

Unabhängigkeit, Abhängigkeit und Freiheit - Teil 1 - Tag 470

Ok – heute in diesem Blog werde ich mir die Worte “Unabhängigkeit” und “Abhängigkeit” und in dem Zusammenhang “Freiheit” anschauen und mich darin unterstüzen mich aus den Illusionen die ich um/aus diesen Worten kreiert habe freizusetzen.

Unabhängigkeit, ist für mich eher in einer Angst definiert “abhängig zu sein” - Daher ein Streben und ein Starker Wunsch/Drang nach “Unabhängigkeit”. Ich sehe wie ich mich und meine Beziehungen, vor allem zu anderen Menschen, aber auch zu den Systemen dieser Welt, sprich dem Arbeitssystem/Wirtschaftssystem/Geldsystem, dem Staat, Familiensystem, in der Vergangenheit bereits des Öfteren sabotiert und kompromittiert habe.

Ich sehe wie ich eine gewisse “Kompromisslosigkeit” und “Eigenwilligkeit” als mich kultiviert habe, die vor allem bedeutet hat “kompromisslos zu tun was ich will = meinem Eigeninteresse zu folgen” - Die Wurzel dieser Angst davor von anderen “abhängig zu sein” ist meine Angst “missbraucht oder ausgenutzt zu werden” - der Punkt an dem ich mich nie wieder in eine Situation/Beziehung begeben wollte, wo ich von anderen mit/durch das manipuliert werden kann was ich angeblich oder tatsächlich brauche, von dem ich angeblich oder tatsächlich abhängig bin.

Ich schreibe “angeblich” oder “tatsächlich” weil es einen Unterschied gibt zwischen dem was ich glaube und von dem ich definiert habe das ich es “brauche” um zu sein wer ich angeblich bin, also alles das was mich in einer bestimmten Weise fühlen und erfahren lässt die ich definiert habe als “Wer ich bin” - und es gibt Dinge die ich tatsächlich brauche, von den den mein Leben abhängt, und das sind in erster Linie die körperlichen Grundbedürfnisse wie Obdach, Nahrung, Wasser, Kleidung, Luft zu atmen, einen Körper der funktioniert, durch und mit dem ich ausdrücken und mich bewegen kann. Von diesen Dingen bin ich direkt, absolut abhängig, und da diese Dinge von unserem System kommen, beziehungsweise in ihrem Erhalt – so wie mein Körper – von diesem System abhängig sind, und dieses System von Menschen wie mir, betrieben, in Stand und am Laufen gehalten wird – bin ich direkt vom System und indirekt über Systembeziehungen von anderen Menschen abhängig.

Man kann diesen Kontext natürlich noch erweitern, nähmlich um all die andern Lebewesen die meine Nahrung darstellen und/oder erzeugen, die Natur, Umwelt, Wälder, Ozeane, den Boden der Resourcen liefert, die Berge und Gesteine die zum Beispiel frisch gefiltertes Wasser liefern – von all dem bin ich, sind wir, abhängig.

Ein interessanter Punkt darin ist das sich diese Beziehungen von Abhängigkeit gestalten und verändern lassen – kappen oder komplett auflösen lassen sie sich nicht, das ist auch nicht nötig, und zeugt eher von einem Egoismus.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Wort “Unabhängigkeit” als gut/richtig/positiv zu definieren.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Wort “Unabhängigkeit” als positiv/gut/richtig zu bewerten und mit einer positiven Ladung aufzuladen.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu denken und zu glauben das ich Unabhängig sein will und werden muss, ohne mir klar zu machen, dass das ganze Konzept von “Unabhänigkeit” im Wesentlichen nicht existiert.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mit einer Irritation und “Genervtheit” zu reagieren, wenn daran denke und mir vorstelle das ich “nie unabhänig” sein werde, ohne zu sehen, erkennen und verstehen das diese Irritation und diese Reibung genau und nur aus dem Innern Konflikt in mir/als mir entsteht, zwischen dem Glauben/der Wahrnehmung “Ich müsse (von allem) Unabhängig sein” und dem Common Sense der physischen Realität das Unabhängigkeit nicht möglich oder real sein kann, da die Realität aus wechselseitigen Abhängigkeitsbeziehungen besteht.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich in und mit meinen Versuchen “Unabhängigkeit” zu finden oder zu verwirklichen, die ganze Zeit in Wirklichkeit meiner inneren Irritation und Genervtheit gefolgt bin und so nicht nur vor mir selbst sondern vor der Realität, meinen Beziehungen mir der physischen Realität und anderen Menschen geflohen bin und zu fliehen versucht habe.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich selbst schlecht zu fühlen dafür und zu bereuen was ich in diesem Wahnsinn mir selbst angetan habe und wie ich die Menschen um mich herum behandelt habe.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich schlecht zu fühlen, mich als Feig, Feigling zu bezeichne und von mir selbst entäuscht zu sein, dafür wie ich mich selbst benommen/aufgeführt habe und was ich in mir/meiner Welt akzeptiert und zugelassen habe nur um einer Illusion von “Unabhängigkeit” zu folgen die keinerlei Realität hat. Darin vergebe ich mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich als Feigling zu beschimpfen weil ich meiner Angst gefolgt bin.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mir die Idee in den Kopf zu setzen das ich “von meiner Freundin unabhängig werden muss”, ohne zu sehen, erkennen und verstehen das es ein Gedanke war, eine Scheinbare Erkenntnis, die ich als Erklärung für meine Erfahrung von Angst akzeptiert habe, der mir gesagt hat “Du bist abhängig von deiner Freundin”.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mir die Idee in den Kopf zu setzen das ich von allen Beziehungen unabhängig sein/werden muss, damit ich nie wieder solchen Ärger, Angst und solche Schmerzen in mir spüren muss wie ich sie in/mit Beziehungen mit Menschen erfahren habe.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben meine Beziehungen mit meinen Mitmenschen und meine Mitmenschen selbst für die Erfahrungen von Ärger, Angst, Wut und Schmerzen in mir verantwortlich zu machen die ich selbst in und als mir selbst kreiert habe, worin ich mir vergebe das ich mir nicht habe eingestehen und einsehen zu wollen, dass ich selbst in mir selbst die einzige Quelle meine emotionalen Erfahrungen bin/war und all diese Selbst kreiere und kreiert habe.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen, dass ich aus/als/in diesem Ärger eine massive Besessenheit mit Resentment-Energie, praktisch gegenüber allen Menschen/Beziehungen mit Menschen kreiert habe, und dass dies besonders einsetzte mit bestimmten Erfahrungen und Entscheidungen die ich traf als Folge/Reaktion auf Gedanken/Backchat wie “Es Reicht – Nie wieder, ich hab die Schnautze voll” “Nie wieder werde ich das und das zulassen” von dem Ausgangspunkt oder Ausgangslage von “Ich weiß einfach nicht mehr weiter – was soll ich nur tun” = Verzweifelung, worin ich mir vergebe mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das diese Verzweiflung von “Ich weiß nicht mehr weiter” in der Tat ein Punkt war wo ich in/als vorprogrogrammiertes Bewusstsein keine Methode/Programm/Weg hatte um mit dem umzugehen, das zu verarbeiten was passiert ist und/was mir von einer Person gesagt/getan wurde.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich mein eigener Ärger und Wut bin.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mir nicht eingestehen zu wollen das ich diesen ganzen Ärger, diese Wut, diese Angst und die Schmerzen in mir Selbst kreiert habe, nur um mich selbst und andere zu manipulieren, um meine Beziehungen/meine Welt zu manipulieren und durch emotionale manipulation zu kontrollieren um das zu haben/behalten/bekommen was ich will, wie ich es will – denn das scheint zu “unglaublich” oder abgehoben, warum zum Teufel würde/sollte ich mir selbst so etwas antun.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das meine Selbst-Definition und Kreation des Wortes “Unabhängigkeit” eine Art Schutz- und Abwehrmechanismus gegen die Angst vor Verlust war, denn wenn ich angeblich unabhängig von anderen wäre, könnte ich nichts verlieren und würde nichts empfinden wenn das unausweichliche Ende einer Beziehung kommt.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das es in einer Beziehung mit einem anderen Menschen wirklich so etwas wie ein “Geben und Nehmen” von “Gefühlen” oder “Erfahrungen” gibt – wo mir ein anderer “ein gutes Gefühl gibt” oder “Liebe” oder “Geborgenheit” oder “Sicherheit” etc. - anstatt zu sehen, erkennen und verstehen das ich diese Worte/Ausdrücke als Energetische Erfahrungen in Trennung von mir selbst definiert habe und wenn ich zum Beispiel mit der anderen Person bin, kann ich auf diese Erfahrung von mir in mir zugreifen und mich “sicher”, “geborgen” etc. fühlen, was bdeutet das ich in der Angst vor Verlust eigentlich Angst hatte eine bestimmte Selbstdefinition zu verlieren und ich suchte einen Weg dies zu vermeiden.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich mich in der Entscheidung “unabhängig sein zu wollen” in meinem Bewusstsein über alle andern stellte, die ich zu verurteilen und abzuwerten begann um mich selbst zu “Mehr” zu machen und als mehr und überlegen sehen zu können, weil ich angeblich diese ganzen “menschlichen Beziehungen” nicht mehr will und nicht mehr brauche – woraus ich eine regelrechte Verachtung und Abschätzung/Geringschätzung gegenüber allen intimen/engen menschlichen Beziehungen entwickelte, und sogar meine Beziehungen zu den Tieren in meiner Welt und Realität nahmen Schaden (was mir sehr “leid tat” = Selbst-Mitleid, Nachtrag 16.11.2013).

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21 Tage lang ... - Tag 436

Im folgenden Text werde ich mich Beziehung zu “Commitments” als Verpflichtung zu verschiedenen praktischen Verantwortlichkeiten oder Tätigkeiten die ich mir selbst gegeben habe anschauen – Fokus ist hierbei besonders auf den 21-Tages-Vereinbarungen mit mir selbst irgendetwas bestimmtes zu tun/machen oder nicht zu tun machen und noch spezifischer will ich mir eine Vereinbarung mit mir selbst anschauen für 21-Tage jeden Tag “die wichtigsten” Reaktionen in meinem Tag mit den alltäglichen Menschen abends herauszuschreiben und zu vergeben.

Generell sind die 21-Tages-Vereinbarungen eine gute Sache um sein Verhalten an bestimmten Punkten zu verändern und/oder auch erst mal um sein Verhalten/sich selbst genauer kennen zu lernen, denn man wird im Verlauf dieser Zeit bestimmten “Hindernissen” begegnen – je nach dem was man sich vorgenommen hat stärker oder weniger stark ausgeprägt – zum Beispiel in Form von Entschuldigungen, Ausreden, Rechtfertigungen, Widerstanden die alle vorschlagen wieso man die bestimmte Vereinbarung nicht einhalten muss/abweichen kann oder wieso man zum Beispiel doch tun sollte/kann was man sich vorgenommen hat zu lassen – Mir haben diese Vereinbarungen mir selbst, besonders bei Abhängigkeiten wie Zigaretten, Süßigkeiten, Alkohol, geholfen, auch weil man durch diesen abschaubaren Zeitraum und – ich nehme an das dies mit ein Grund ist – eine Art erreichbares Ziel hat und innerhalb dieser Zeit bekommt man die Bestätigung und ein Gefühl dafür das es ja tatsächlich ohne eine bestimmte Sache/Gewohnheit/Verhaltensweise geht und damit akkumuliert man Willenskraft und auch Respekt für sich selbst die besonders bei bestimmten Abhängigkeiten und Suchtverhalten sehr dezimiert werden kann durch die immer wieder akzeptierte und erlaubte Selbstverleugnung/Selbstbetrug, Selbstaufgabe und der Selbstviktimisierung gegenüber den eigenen Verhaltensweisen/mustern.

Man kann mit der Methode sich für 21Tage oder länger – siehe 7 Jahre ins Leben Reise – zu etwas bestimmten zu verpflichten aber auch “neue Verhaltensweisen/Muster” aneignen oder programmiere und das ist der Punkt über den ich hier schreiben will – Dabei sehe ich bereits eine interessante Sache, nämlich des mir persönlich einfacher/leichter fällt bestimmte Verhaltensweisen/Muster zu stoppen als neue/andere zu programmieren oder einzuführen, oder sogar als bestehende zu Modifizieren = wenn etwas so ist dann soll es so sein, basta – ich will mich nicht lange mit den Details einer Sache oder Veränderung beschäftigen sondern “was ich mache = denke soll passen” = was ich glaube oder denke das richtig ist und “gut” muss/soll auch funktionieren, direkt, sonst verwerfe ich es und beurteile es als “Fehler”.

Hier sehe ich das es Problem-Punkt ist mein Ausgangspunkt beziehungsweise auch die Methodik, in beiden Fällen, denn im Fall wo ich etwas stoppen gehe ich von einem “Urteil” aus das ich meist schon eine ganze Zeit akkumuliert und negativ energetisch aufgeladen habe, bis ich irgendwann an den Punkt komme von “Ich muss jetzt etwas tun – ich muss das stoppen". Darin verurteile ich auch den Punkt den ich stoppen will – z.B. Rauchen – und kreiere viel negativen Backchat und vor allem verurteile ich mich auch selbst – Darin kreiere ich das Stoppen/Aufhören als positiven Pol/Punkt und ich kann sehen wie ich diese Punkte dann als Leistung und “etwas erreichtes” verbucht habe = Ego. Es ist/war keine absolut selbst-bestimmte Entscheidung für mich mit Rauchen oder auch anderen Suchtstoffen aufzuhören sondern teils einfach ein reaktiver Anpassungsprozess und teils eine Punkte wo ich mir selbst etwas beweisen wollte.

Diese Methodik hat mehrere Nachteile, nämlich das die Ursachen der Abhängigkeit/des schädlichen Verhaltens nicht wirklich ausgegraben und erforscht werden, so fehlt das tiefergehende Verständnis für das was man stoppen/aufhören will – gleiches gilt auch für Verhaltensweisen/Muster die man einführen will – es fehlt das Verständnis für und die Einsicht der Konsequenzen und das Stoppen/Aufhören “per Urteil” erzeugt Angst und Trennung in einem Selbst da der Verurteilte ja Teil von einem Selbst ist von dem man sich zu trennen versucht – tatsächlich erfolgt eine Unterdrückung und keine wirkliche Lösung.

Schaue ich mir an wie ich die Vereinbarung mit mir selbst “21-Tage meine Reaktionen zu schreiben” angegangen bin finde ich einen ähnlichen Ausgangspunkt von “Erreichen/Leistung” aber noch wichtiger eine Erwartung an mich selbst “die Reaktionen auch wirklich stoppen zu können”, beziehungsweise der ganze Ausgangspunkt von “Rektionen stoppen” war nicht selbst-ehrlich da diese Vereinbarung aus einer Art emotionaler/reaktiver Überforderung heraus geboren wurde in der ich das tägliche Schreiben/Vergeben/Korrigieren der bestimmten Reaktionen/Reaktionspunkte als Lösung erkannte, was an sich noch nicht das Problem wäre, aber die Erwartung an mich “die Reaktionen auch direkt stoppen zu können, war unehrlich und führte zu Enttäuschung/Frustration/urteilen etc. wenn Reaktionen auf z.B. Die Selbe Person wieder auftauchen würden.

Darin sehe ich eine interessante Sache die auch in einem Anu-Interview erklärt wurden, nämlich das die Reaktionen mehrfach geschichtet/gelagert sind/sein können und das nur bestimmte Dimensionen oder Parameter einer Situation verändert werden/sein müssen und man wird wieder reagieren. Oder man wird nicht bemerken das man bestimmte Dimensionen/Punkt in einer Reaktion auf z.B. Eine Person oder Situation bereits geändert hat nur weil man in einem leicht veränderten Kontext wieder ähnlich reagiert.

Ein Bespiel dafür ist wie ich auf eine bestimmte Person reagiert habe als ich mit ihr alleine war, dann mir diese Reaktionen vergeben/erforscht habe am Tag darauf reagierte ich in einer Situation mit der Selben Person ähnlich in Angst/Stress ABER diesmal waren noch weitere Personen anwesenden, was so zusagen weiteren Druck auf bestimmte Knöpfe in mir legte und ich reagierte mit weiterem/”neuen” Backchats. Was ich jetzt erst sehe ist das ich danach komplett zurück ging in eine Position wo ich auch wieder auf die Person alleine mit Unterlegenheit/Angst/Stress reagiert habe, obwohl dies eine andere Situation und in der Tat andere Trigger-Punkte und Faktoren waren die bei der Zweiten Reaktion zusammengewirkt habe.

So – zum Ablauf dieser 21 Tage kann ich sagen das ich anfangs, die erste Woche fast immer die Stunde geschrieben habe und nach und nach-lässiger wurde und ein weiteres Phänomen, das Einschlafen beim Schreiben.

Den Punkt das ich nach und nach weniger geschrieben habe und auch weniger “Lust” hatte und mich überwinden musste kann ich mit dem aus meiner Perspektive fehlenden “Erfolges” = der Erfüllung meiner Erwartungshaltung erklären “die Reaktionen zu stoppen”, was darin wieder die Wichtigkeit eines stimmigen Ausgangspunktes für eine Selbst-Vereinbarung/Verpflichtung offenbart. Dann eine Entscheidung und das praktische Ablaufen/Durchführen der Entscheidung.

Der zweite Punkt = das Einschlafen beim Schreiben. Das Ausschreiben/Vergeben der Reaktionen ist so ziemlich der letzte Punkt meines Tagesablaufes und ich lege mich dazu gern ins Bett, sitze/liege halbaufrecht, Ich finde das gemütlich und gerade zu angenehm, was ich aber auch sehe ist das ich damit praktisch schon bevor ich mich hingelegt habe um zu schreiben oft “mit dem Tag abgeschlossen hatte” und/oder auch gedacht “es ist schon so spät, ich kann/werde nicht mehr so lange schreiben. Wenn ich im Bett liege und schreibe kommt an bestimmten Stellen eine akute Müdigkeit das sich wie eine Art Downer/Schlaftablette anfühlt auf – ich mag dieses Gefühl, es fühlt sich gut an, und ich gebe nach und rolle mich sprichwörtlich auf die Seite. Dabei denke ich noch “Ja, nur kurz, gleich machst du weiter” obwohl ich in dem Moment schon weiß das es nicht geschehen wird/bzw. Konsequenzen hat, denn selbst wenn ich mich wieder aufraffe, weiß/habe ich nicht mehr den exakten Kontext/Punkt von bevor es mich weggedrückt hat – und hier ist es interessant, das ich die Verantwortung abgebe “Es hat mich weggedrückt”, wenn ich in Wirklichkeit selbst nachgegeben habe und mit der energetischen Erfahrung gegangen bin und mich niedergelegt habe. Ich sehe jetzt wo/wie ich diese Energien/dieses “Wegdrücken” programmiert habe und in Selbstvergebung damit arbeiten, wenn ich will, will ich schreiben, was bedeutet das ich die Erfahrung/Energie behalten will, beziehungsweise immer noch als positiv definiere obwohl ich sie hier eindeutig zur Selbstsabotage gegen mich selbst einsetze – mehrfach bin ich in der Nacht/nach einigen Stunden aufgewacht, noch voll begleitet und habe mich dann über mich selbst geärgert oder war zumindest desorientiert. Zudem schlafe ich dann sozusagen mit “halbfertigen Reaktionen ein “ - und wache damit auch wieder auf, anstatt die Punkte für den Tag abzuschließen/korrigieren, so weit es eben geht in der Zeit wobei ich darauf achte da s ich mir auch Korrektur/Stablisierungsanweisungen für alle Punkte die ich anfangen habe, vorgebe.

"Was soll ich nur Werden"-Charakter-Paranoia, Angstdimension Tag 375

Angst-Dimension

"Angst keine Lösung zu finden"

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Angst davor zu haben keine Lösung zu finden.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben blind Angst davor zu haben keine Lösung zu finden ohne in irgendeiner Weise die Aufgabe zu definieren und darin vergebe ich mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich keine Antwort finden kann wenn ich mir selbst keine klar definierte Frage/Aufgabe stelle sondern undefiniert einfach frage „Was soll ich nur mit meinem Leben machen“

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich wenn ich mir in Selbstehrlichkeit eine Frage oder Aufgabe Stelle mir die Lösung direkt als mich selbst mit liefere und einsehen kann denn ich bin die Aufgabe/Problem/Frage eins und gleich.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben außerhalb in Trennung von mir selbst nach Lösungen für mein Wesen/Dasein/Leben zu suchen ohne zu sehen das ich dort unmöglich finden kann was ich suche, was unweigerlich zu Angst führt.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das die „Angst keine Lösung zu finden“ nur existieren kann wenn ich in Trennung von mir selbst nach Lösungen für mich selbst suche anstatt mich in Selbstehrlichkeit als „das Problem“/die Aufgabe/Frage zu erkennen und eins und gleich als Lösung zu realisieren/leben.

Ich sehe, erkenne und verstehe das wenn ich mir in Selbstehrlichkeit eine Frage oder Aufgabe stelle die Lösung direkt in mir als ich vorhanden ist, so das ich mich selbst als die Lösung meiner Frage/Aufgabe/Problem einsehen und realisieren/leben kann.

Ich sehe, erkenne und verstehe das die Angst davor keine Lösung zu finden“ nur existieren kann wenn ich in Trennung von mir selbst im Mind oder Anderen nach Lösungen von mir selbst suche was Sogar Unweigerlich zu Angst führen MUSS weil ich dabei An mir/in mir ZWEIFLE = gespalten bin und die Angst eine Konsequenz diese Spaltung ist.

Ich sehe, erkenne und verstehe das die „Suche nach Lösungen“ eine Lüge, ein Aufschub und eine Rechtfertigung ist, dafür nicht die lebendige Lösung für mich selbst zu sein – daher bestimme ich mich dazu mich selbst direkt als die Lösung einzusehen und zu leben.

Ich sehe, erkenne und verstehe das ich keine Lösung finden kann wenn ich mir selbst keine klar definierte Fragen/Aufgaben/Probleme stelle = wenn ich meine Suche nicht klar definiere.

Wenn und sobald ich sehe, das ich nach Lösungen suche und Angst habe keine Lösung zu finden – Atme ich und stoppe mich – ich halte mich einen Moment an und definiere meine Frage/Aufgabe/Suche klar.

Ich sehe erkenne und verstehe das ich im aussen, „in anderen“, in Trennung von mir selbst nicht finden kann was/wen ich suche weil ich mich damit immer weiter von mir hier entferne.

Ich sehe, erkenne und verstehe das ich mich selbst in anderen/in Trennung von mir selbst suche, was es unmöglich macht mich selbst zu „finden“ was einfach bedeutet zu realisieren das ich hier bin in jedem Atemzug im/als physische Körper.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich in der SUCHE nach mir selbst in anderen/Trennung von mir selbst zu Verlieren und so in meiner SelbstSucht die Illusion von Trennung zu kreieren.

Wenn und sobald ich mich selbst in anderen Suche, oder verliere, auch nur für einen Moment – nehme ich einen Atemzug und erinnere mich das ich Hier bin, gegenwärtig in jedem Moment des Lebens und das es in Wirklichkeit unmöglich ist mich in andern zu suchen, verlieren oder zu finden – deshalb brauche ich auch keinerlei Angst davor haben mich zu verlieren und keinen Wunsch mich zu finden, stoppe diese Gedanken und lasse die Emotion/Gefühl gehen.

Tag 371 Desteni-Charakter: Geheime Wüsche/Agenden - Beziehung/Sex

Beziehung/Sex

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das dieser Punkt peinlich ist – anstatt zu sehen, erkennen und verstehen das Peinlichkeit die Angst vor Verlust und Angst vor Veränderung anzeigt.

Ok – der Punkt war/ist eigentlich von Anfang an mit Desteni und schon davor ein ziemliches Problem für mich weil ich mich dazu programmiert habe Frauen vorwiegend als potentielle Sex-Partner zu sehen und entsprechend ihrer Erscheinung als attraktiv oder weniger attraktiv zu bewerten und beurteilen.

Zu diesem Punkt kommt ein Muster das ich auch schon früher an den Tag gelegt habe – ich neige dazu Frauen „zu vergöttern“ oder wenn ich es mir genauer anschaue suche ich jemand der „mich vor mir selbst rettet“, eine Retterin oder Heldin, was eigentlich einer der ersten Punkt war der in mir aufgekommen ist als ich mit Selbstvergebung angefangen habe. Die erste „Frau“ in die ich verliebt war, war eine Zeichentrick-Figur die in einer Serie die Welt vor einer schrecklichen Bedrohung durch „Killertomaten“ gerettet hat. Als Kind habe ich Tomaten „gehasst“ und mich vor ihnen richtig geekelt, mit einer körperlichen Erfahrung von Schütteln/Ekel, ich war absolut „annoyed“ von Tomaten – Ich hatte eine Tomaten-Paranoia – und es ist ganz interessant, denn heute morgen und in der Arbeit an bestimmten Stellen war dieses Gefühl/eine Energie von absolutem Ekel und Übelkeit in meiner Magengegend und dem ganzen Körper das erste was aufgekommen ist, in einer abrupten Erfahrung wie ein langsames „Zaaack“ und ich kann diese Erfahrung jetzt grade wieder spüren/haben.

Ok, ich sehe das für ich Frauen, oder meine bewertete Vorstellung/Bilder von bestimmten Frauen, die ich angeblich toll finde, Obsession/en in meinem Bewusstsein erzeuge um so eine positive gewertete/interpretierte Desire-Energie zu generieren um mich von dieser „Übelkeit, Ekel, Annoyance“ in Mir zu trennen und in /durch diese Trennung in die positive Illusion zu flüchten, in der Hoffnung und Erwartung das tatsächlich irgendwann eine solche/diese Frau kommt die mich für immer vor meinem eigenen „Übel und Ekel“ - in mir als mich – beschützt oder rettet oder befreit. Tatsächlich wurde ich in meinen Beziehungen immer mehr zu einem Ekel.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mir eine Beziehung/Frau zu wünschen die mich vor dem „Übel und Ekel“ in mir selbst beschützt, rettet, so das nur noch ich nur noch das Positive erfahren kann und so scheinbar glücklich bin.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu Versuchen mich durch eine Beziehung/Frau von dem Negativen in dieser Welt/Realität in und mir selbst zu trennen, ohne zu sehen, erkennen und verstehen das ich mich dabei von mir selbst trennen will und die Verantwortung dafür das ich scheinbar „glücklich bin“ an eine Partnerin/Beziehung übergeben würde.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das dies dem Versuch entspricht alles was ich an/in mir selbst als Negativ definiert habe „wegzusperren“ wobei ich einer anderen Person/Beziehung den Schlüssel gebe oder die Verantwortung übertrage mich weiter einzusperren.

Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das mich eine Frau/Beziehung vor „dem Bösen/Übel“ in mir selbst beschützen/retten könnte.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich diese „Böse/Übel“ erst kreiert habe indem ich versucht habe mich von mir und der Verantwortlichkeit für mich selbst zu trennen.

Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen, erkennen und verstehen das ich in einer Beziehung von Trennung, angezeigt durch Begierden und Angst, das gleiche Muster wiederholen würde und dabei im Versuch mich von der Verantwortung für mich selbst zu trennen, eigentlich von dem in mir was ich als negativ definiert habe zu trennen, wobei dies nicht möglich ist und das Negative weiter in mir akkumulieren würde.

Ich bestimme mich selbst dazu meinen Prozess für mich selbst zu gehen und von Wüschen nach Beziehung/Sex als Ausgangspunkt abzulassen, sowie alle Begierden und Wünsche die in noch aufkommen mögen zu vergeben und mich bedingungslos davon zu befreien, weil ich sehe, erkenne und verstehe das Begierden nicht sind wer ich bin.

Ich bestimme mich dazu mich mit mir selbst zu vereinigen indem ich mich um mich selbst kümmere und weiter meinem Prozess der Selbsterforschung und Selbstrealisation und Selbstehrlichkeit mit den Tools des Schreibens und der Selbstvergebung/Selbstkorrektur durchzugehen.

Ich bestimme mein Besessenheit mit Sex aufzugeben.

Ich verpflichte mich dazu mir nicht weiter zu erlauben mein Leben in illusionären Begierden nach energetischen Erfahrungen zu verschwenden und mich so selbst in einem Prozess von Selbst-Konsum zur Illusion zu degradieren, sondern mich selbst sofort und direkt zu stoppen und in die physische Realität als Atem im Körper zurückzubringen und alle energetischen Begierden/Erfahrungen von Lust zu löschen, weil ich sehe, erkenne und verstehe das sie nicht Teil meines Wesens sind, mit dem ich in diese Welt geboren wurde, und daher werde ich nichts davon mitnehmen können wenn ich diese Erde verlasse.

Ich verpflichte mich selbst dazu effektive Disziplin zu entwickeln/aufzubauen so das ich mich von meiner eigenen Gehirnwäsche, wie etwa der Besessenheit und dauernden Beschäftigung mit Sex/Desires, befreien und ein Leben in Integrität und Respekt mit, für und als ich selbst und alle anderen führen kann.