Also, was dann eigentlich eben schon bevor ich diese Manifestation Begierde/Sex-demon in mir wahrnahm war so das sie ein Paar mal an mir vorbei gegangen ist, wobei Gedanken getriggert wurden „sie stolziert vorbei, das macht sie mit Absicht, sie präsentiert sich“ und in mir fühlte ich mich hilflos und fast ärgerlich – wobei eben ein gewisser Ärger/Gereiztheit schon da war…ich tue mich schwer mit dem schreiben und denke das es Quatsch ist oder nicht wichtig und auf der anderen Seite sehe ich das es eine Illusion ist = selbstkreiert. Es geht wieder um Schuld…rede ich mir nur ein das „die dinge/verhalten synchron ablaufen“ denn wenn ja dann würde das heißen das ich „ultramies, schlecht, böse“ wäre – also alles nur in meinem Kopf – wenn sie mich „mit Absicht gereizt hätte, es ihre Absicht wäre“ dann wäre ich „Gut, brav“ und alles akzeptabel. „Sie hat doch ihr Haar so mit der Hand über die Schulter geworfen. Das ist doch ein Zeichen, ist doch Absicht“ alles um von mir Abzulenken
Was gerade aufkam als ich schrieb „mit Absicht gereizt“ war eine Erinnerung als ich etwa 12-13 war und wir waren im Urlaub mit meinen Eltern.
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben die Erinnerung zu vernebeln und mit Angst zu verbinden, als ganz schlimm zu beurteilen und zu glauben dies sei wirklich böse/gemein und verachtenswert was ich mit dem Mädchen gemacht habe beziehungsweise wie ich mich ihr gegenüber verhalten habe und mich deshalb dafür zu schämen, anstatt mir in Intimität zu begegnen in der Erkenntnis das ich mich nicht für meine vorprogrammierte Vergangenheit schämen oder verstecken muss
Ich erlaube mir selbst mich als diese Erinnerung vollständig und korrekt auszugraben und offenzulegen um mich selbst zu sehen und zu verstehen ohne Urteil oder Verdammung
Also wir waren im Urlaub, und da war ein Mädchen auf das ich stand, sie war bereits einige Jahre älter und ich schaute ihr öfter auf den Arsch, ich war wirklich schon sehr erregt und irgendwie eifersüchtig, ich wollte sie haben, ich schubste sie und sie tat sich am Knie weh – oder ihr gesicht ? Entweder war ich es mit dem Gesicht oder sie. Wieso habe ich sie geschubst? Wir fuhren, und ich kann mich an einen Moment erinnern wo ich einfach „bösartig“ war und diesen Stoß ausführte..als wollte ich ihr einfach wehtun, weil sie mich nicht mochte oder ich eifersüchtig war weil sie mich „gereizt“ hatte. Ich schämte mich danach jedenfalls hatte aber auch ziemliche Angst. Ich versteckte mich in Scham und Angst und meine und die Rechtfertigung meiner Mutter für mein Verhalten war das sie mich gereizt hätte. Ich spielte beleidigt und traurig, war aber eigentlich enttäuscht von mir selbst weil ich das Mädchen „gern/lieb“ hatte und nun „verschissen/fucked up“ Ich wusste sehr wohl das ich etwas „böses/gemeines Gemacht habe aber nicht wieso…nur das ich wieder meiner Eifersucht gefolgt war…ich glaube ich war eifersüchtig weil sie sich mit einem Anderen „abgab“ und ich wollte ihre Aufmerksamkeit.
Noch mal genauer glaube ich das es die Tochter von den Bekannten war und ich eifersüchtig war weil sie die meiste Aufmerksamkeit bekam, es scheint das ich die Eifersucht auf Frauen weil sie „stolzieren, süß, lieb schön“ sind akkumuliert habe und ihr dann weh tun wollte weil ich nicht gewinnen konnte, also damit meine Mutter/Eltern mir trotzdem Aufmerksamkeit geben – in der Rolle des Opfers das Gereizt wurde von dem bösen Mädchen … Danach „bereute“ ich meine Tat
Also hier habe ich meinen gemeinen, bösartigen Bachchat gegen Mädchen/Frauen tat-sächlich ausgedrückt mit dem Ergebnis das ich Aufmerksamkeit in der Rolle des Opfers des bösen Mädchens bekam, wenn eigentlich ich gemein, boshaft war
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in und als eine Erinnerung in meinem Verstand zu existieren wo ich ein Mädchen geschubst habe mit körperlichen Folgen für sie, mich dann aber als das unschuldige Opfer dargestellt habe indem ich die Situation so erscheinen lies das mich das Mädchen ja gereizt hätte und damit selbst schuld sei
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben eine Erinnerung in der ich ein Mädchen aus Eifersucht geschubst und somit/dadurch körperlich missbraucht habe um aus Konflikt/Reibung ein positives Erlebnis von Aufmerksamkeit/Annahme/Schutz meiner Mutter für mich selbst zu erzeugen zu unterdrücken, abzutun und in mir zu verstecken in Scham und Schuld
Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das diese Erinnerung ein enormes Maß an Scham und Schuld enthält aber gleichzeitig ein großes maß an Spott und regelrechter Schadenfreude dem Mädchen gegenüber – weil ich hatte ja bekommen was ich wollte – die ich zurückgezogen in mir selbst erlebte während ich äußerlich den Reumütigen, geknickten Sohn spielte und mich so in die Rolle des „böswillig gereizten Opfers“ begab, die von den Eltern unterstütz wurde in dem Wunsch das eigene Kind zu beschützen und im Glauben an die „Gut-ARTIG-keit“ des eigenen Kindes
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben den Glauben/Wunsch von Eltern und Verwandten and meine Gutartigkeit auszunutzen um in Situationen wo ich genauso beteiligt war die Schuld auf andere zu schieben oder zu schweigen über meine wirkliche/tatsächliche Beteiligung oder Verhaltensweise, sowie darin/dadurch direkt und unverblümt über meine Teilnahme/Beteiligung oder Verursachung/Verantwortlichkeit für die Entstehung einer bestimmten Situation/ Konflikt/Ärgernis zu lügen und „arm, reumütig“ zu schauen in der Hoffnung das „das Gewitter vorüberzieht“
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben es zu einer Art Kick und Thrill zu entwickeln mein Eltern anzulügen und dann in der Lüge in Angst Scham und Schuld zu hoffen und das niemand etwas merkt oder ich „so, ungeschoren davonkomme“ und dies dann als einen Sieg zu sehen den ich in mir in einem Backchat aus Überlegenheit und Spott meinen Eltern (dem System/Andern) gegenüber feierte
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben nach dem energetischen Kick den ich durch „erfolgreiche Lügen“ bekam süchtig zu werden
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mich von Lügen abhängig zu machen
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben von Lügen abhängig zu werden um die energetischen Kicks und die Handlungen/Verhaltensmuster die ich dafür aufführte/lebte vor meinen Eltern geheim zu halten was dann in einer Ignoranz und „blinden Toleranz“ meiner Eltern mir gegenüber endete– Darin vergebe ich mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das ich selbst Ignoranz und blinde Toleranz von Lügen in mir und meiner Welt eins und gleich übernommen habe um mein Verhalten/Muster/mich selbst und was ich tue nicht mehr zu sehen um all meine energetischen Kicks zu rechtfertigen.
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben auf Frauen/Mädchen eifersüchtig zu sein weil ich sie als „süß, schön, sanft, lieb“ beurteilt habe in einer Weise wie ich sie nie sein kann als Man/Junge –oder dies zumindest glaube- und weil dies den Mädchen’/Frauen einen Wettbewerbsvorteil bei den Erwachsenen gab was mich in mir eifersüchtig machte und gemeinen, gehässigen Backchat erzeugte so weit das ich das was ich (glaube) nicht haben oder sein zu können zerstören will und/oder den Mädchen/Frauen zumindest Schmerzen zufügen, weil ich mich so wieder in Kontrolle und als Gewinner/Sieger fühle
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu behaupten und dabei zu lügen das mich das Mädchen gereizt oder geärgert hätte und dies als Rechtfertigung zu nutzen warum ich sie geschubst habe
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben es sei irgendwie gerechtfertigt einen anderen zu schubsen und damit/dadurch körperlich zu missbrauchen weil er/sie einen selbst angeblich gereizt oder geärgert hätte
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das Mädchen als Grund für meine Reizung/Ärger zu definieren
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben mit dieser Lüge erlaubt habe zu definieren das Mädchen/Frauen für meine Gereiztheit/Ärger verantwortlich sind
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in dieser Erinnerung die Verbindung Mädchen/Frauen = Reizung/Ärger als eine gültige Verbindung in meinem Verstand zu speichern nach der und als die ich lebe/existiere und mir so alle möglichen Backchats und Bullshits als Beschuldigungen gegenüber Mädchen/Frauen rechtfertigen kann
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