So
– ich werde nun damit anzufangen über Paranioa zu schreiben
und direkt anschließend an die Punkte in den letzten Blogs, werde
ich mich mit der Paranioa “Die Reden hinter deinem Rücken über
dich” beginnen, weil dies der erste Punkt oder Trigger war der
heute in mir aufkam und ich sehe das ich an vielen Stellen in meinem
Tag in diese Paranoia gehe.
Ich
sehe das ich mich erst mit der Struktur vom Paranoia-Konstrukt
vertraut machen und die beste Herangehensweise finden muss, wie ich
damit arbeiten kann. Paranioa war einer der Punkt vor denen ich im
Grunde davon laufen wollte, etwas das ich wie den Teufel gefürchtet
habe, obwohl oder gerade deshalb weil sie einen bedeutenden Teil
meiner Erfahrungen bestimmt hat.
Ich
hatte heute nacht relativ heftige Zahnschmerzen an der rechten Seite,
Kiefer und stand mehrere Male auf, weil es damit kurz besser wurden,
nur mich mich dann wieder hinzulegen und stechende Schmerzen zu haben
– Ich sehe das ich da schon gedacht und verbunden habe “Das ist
weil Du das und das gemacht hast – hoffentlich wird das deine
Arbeit nicht beeinflussen – Was wenn ich morgen in der Arbeit auch
so Schmerzen habe” und ich hatte einen Traum aus dem ich das Wort
“Konstrukt” erinnern kann. Mit dem Zahnweh und der besonderen
Stelle verbinde ich eine Art “Verbissene Panik” ein
“Zähneknirschen” ohne Knirschen und als Bild oder “Systemkörper”
sehe ich so was wie eine weitere Lage oder einen Kern in meinem Kopf
und Kiefer der die Kiefer nachzeichnet, mit Zähnen, total verbissen
und fixiert.
Ich
fühlte mich bereit morgens “nicht gut”, hatte Urteile weil ich
später kam als die letzten Tage und dachte einige male das ich
lieber zu Hause sein würde. Ich meine Arbeit und im Aufzug traf ich
eine Arbeitskollegin und sie sagte das sie heute spät dran sei und
ich antwortete ihr das ich auch später sei als geplant und das ich
einfach nicht aufstehen wollte, wobei ich sehe das ich auf meine
eigene Aussage reagiere, nähmlich das dies nicht akzeptabel sei,
“was ich da eigentlich sage.
Eigentlich
fühlte ich mich heute bereits morgen so als wolle ich mich nur noch
verkriechen und vor allen verstecken und als “hätte ich
irgendetwas wirklich schlimmes gemacht, und ich kann bereits sehen
das es nur noch schlimmer wird und der ganze Tag wird ein einzige
Hölle”. Ich hatte dann einige kurze Wortwechsel mit einer
Kollegin, wo ich mich jeweils erst innerlich überwinden musste,
alles läuft schleppend und schwerfällig – ich scheine keinerlei
Freude oder Lachen/Heiterkeit finden zu können. Das was ich
glaube/definiert habe was von mir erwartet wird.
Später
kommt sie noch mal auf mich zu und fragt mich wie es mit einem
bestimmten Versuch aussieht und sie geht mir auf die Nerven, weil ich
glaube/denke sie will mich nerven/kontrollieren und ich sage ihr kurz
nicht sehr freundlich Bescheid und als sie sagt “Nur das du das auf
dem Schirm hast” reagiere ich innerlich und sage “Ja, sicher des
is doch meine Aufgabe”, und mein Mind bringt weitere
Gedanken/Begründungen auf “wieso sie das jetzt gesagt hat”, “was
will sie”, ich fange an paranoid zu denken und stelle Verbingungen
zu gestern her, weitere Punkt die mich “an ihr ankotzen, wo sie
kontrollieren ist” - Ich sehe das ich mittlerweile wieder einen
ganz schönen Haufen an Reaktionen und Situationen akkumuliert habe,
im Bezug auf diese Kollegin – kleinere und größere Momente wo ich
mich ausgeschlossen, bevormundet, unter gebuttert etc. fühle.
Besonders
die Situationen sind her relevant wo ich denke oder wo dies
tatsächlich so ist das über mich und meine Arbeit geredet wird –
Es macht mich wütend wenn ich sehe das ich bei den Besprechungen für
das Projekt das ich bearbeite nicht beteiligt bin und sie schon
obwohl sie laut meinem Backchat “überflüssig” ist und eh nichts
macht. Oder Situationen wo meine Kollegen, sie und ein weiterer
Vorgesetzter um die Ecke kommen und sagen, das sie mich gerade über
mich gesprochen haben – Ich hasse die Vorstellung das andere
Menschen über mich sprechen und beraten “wie ich einzusetzen sei,
was ich tun soll etc.” Obwohl dies einfach “normal” ist um
herauszufinden werin der Arbeit was macht...
Ok
– interessant, ich sehe das ich versuche meine Erfahrung von
Paranoia zu rechtfertigen, indem ich die einzelnen Momente aufbringe
wann sie mir angeblich etwas getan hat – was alles nur
Reaktionspunkt in meinem Bewusstsein sind – Ich sehe das meine
Erfahrung von Paranoia nichts mit ihr oder der Arbeit zu tun hat,
sondern einfach meine Kreation in mir selbst als Pranormale Realität
ist die mein Bewusstsein/Mind aufbringt um Energie zu generieren.
Zwei
Punkt habe ich darin gefungen die interessant/wichtig sind: Der
Glaube/Definition das es doch einen Grund/Sinn geben muss das ich
diese Paranoia erfahre, also das sie irgendwie gerechtfertigt sei –
und darin der Glaube/Definition das Paranoia Real sei und irgendwie
mit der physischen Realität, dem gegenwärtigen Moment verbunden
sei.
Der
moment in dem ich mich dann weiter verstrickt habe in meine eigenen
Gedankenvorgänge, Annahmen und Fehlurteile war als ich in den Raum
kam und ihr hörte x zu einem anderen sagen “Ja, wenn Y nie was zu
ihm sagt...” dieser Fetzen reichte aus damit ich sofort eine
Verbindung zu Gestern/Heute und meinem angeblich
“unakzeptablem/arrogangen Verhalten” hergestellt habe. Ich war
direkt überzeugt das sie über mich “und irgendetwas das ich getan
habe” lästerten.
Ich
hatte zwar das Gewahrsein zu sehen das dies Spekulation ist aber
nicht die Technik oder Disziplin
meine energetische Reaktion zu stoppen und so sponn ich diesen Punkt
weiter. Ich sah das ich den Satz “Ja, wenn Y nichts zu ihm sagt...”
auch anders “mich entlastend” und auf einen ganz anderen
Zusammenhang anwenden konnte und das es auch trotz der scheinbar
offensichtlichen Reaktion das sie zu reden auffhörten als ich
hereinkam um ganz einen ganz anderen Menschen gehen konnte – Das
einzige was ich daraus wirklich ableiten/Sehen kann ist das man in
Pranoia absolut nicht klar sehen kann und das Bewusstsein einem
tausend Auslegungen und Gedanken auftischen kann – wenn die ganzen
Ursachen/Grunde für meine Reaktion ganz wo anders liegen –
nähmlich im Mind selbst als Mind.
Einige
Punkte damit aufgekommen sind:
Die
Energie die den Ausgangspunkt für diese Paranioa bildet ist das
Gefühl/Erfahrung das ich “ich habe alles falsch gemacht, ich bin
schuld/schlecht”.
Die
Selbstdefinition von Sexueller Unzulänglichkeit füttert diese
Paranoia.
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