Ok, bevor ich ich mit der Vergangenheit weitermache etwas aus der Gegenwart, naja, eigentlich ist es ja die Vergangenheit die sich so eingbrannt hat das sie sich immer wiederholt, das ich sie immer wieder hoch hole aus den „Tiefen meiner dunklen Seele“, lol – oder sie sie mich wieder holt und in Vergangene Muster hineinzieht. Oder holt mich die Vergangenheit immer wieder ein – das würde bedeuten ich laufe davor davon…
Alle diese Formulierungen sind sind geeignet um aus verschiedener Perspective den Selben Mind zu beschreiben und wie mich ein/ige bestimmte/r Gedanke als Triggerpunkt in einen ganzen Mindfuck triggern kann. Um doch noch mal zur Vergangenheit zu kommen, zu gestern beziehungsweise dem Blog von Gestern. Da stand auch ein sehr spezifischer „Gedanke“ am Anfang dieser Kommunikation mit der Bekannten. Es ist der Gedanke „Das ist kein Zufall, das ist etwas Besonders“ und darin, damit verbunden die Erfahrung davon „Etwas höheres ist hier am Werk“ „göttliche Fügung“ oder „Führung durch die Existenz“ wie Anu es ein einem Interview erörtert hat – Das ist interessant: Den Film gibt’s schon immer, lol. Auch der der gestrige Blog-Eintrag von Creations-Journey to Life behandelt den Punkt.
Der Trick ist „uralt“ und ich fall immer wieder drauf ein, einmal bin ich einer Dohle auf einen Berggipfel nachgelaufen weil ich dachte „Das ist ein Omen“ um dann festzustellen das die Sonne trotzdem zu einer bestimmten Zeit untergeht und es in Echtzeit ziemlich kalt wird wenn man nur mit einem T-Shirt an der Flanke eines Berges übernachtet. Komisch, in meiner Vorstellung hatte es alles so gut geklappt mit „ach, schnell hoch, schnell runter – des schaffst du schon, ah scheiß drauf“
Wenn ich genau schaue und den Ablauf verfolge wird klar das der Gedanke „Das ist kein Zufall, Das ist etwas besonders“ aus dem Verstand kommt und das ich damit meine Spaltung in zwei Welten oder in dem Fall zwei Chats in dem Moment rechtfertige, „es wichtig mache" und das ich dies tatsächlich absichtlich mache als Selbstsabotage denn es war auch ich der den Startpunkt für den Chat/Kontakt überhaupt gesetzt hat. Damit ist der Gedanke „Das ist kein Zufall, das ist etwas besonderes“ entarnt als eine „Köder“ meines Egos/Persönlichkeit des Bewusstseins und als Folge meines intialen Startpunkts von „Spott“ als Provokation = Ego – Auch wenn ich mir die Situation mit dem Berg anschaue war ich zuhause am Kiffen und mir „fiel plötzlich ein“: „Ja, das mache ich jetzt noch, das geht schon“ und ich höre auch noch die Stimme der Bedenken/Sorgen „Aber es is schon spät, glaubst du das das gut ist“ die ich meiner Mutter zuordne und gegen die es dann natürlich zu „rebellieren“ galt, der ich spotten musste.
Eigentlich suchte und fand ich in dem Vogel nur einen „Grund“ um zu rechtfertigen wieso ich jetzt noch da hoch muss. Soviel für heute zur Führung durch Zeichen des Universums.
Ein anderer Trigger für einen ziemlichen Angst-Mindfuck der mich immer wieder einholt ist heute in einer Situation mit meinem Nachbar aufgekommen.
Es war wieder die „Geld-Leih-Situation“ wo ein Nachbar mich fragt ob ich ihm Geld leihen kann ich sage ja und merke das ich Angst habe – Angst = Startpunkt für Kreaktion des Geld-LeihCharkters der seine Mitmenschen in Illusionen von Schuld versklavt, also = nicht gut. Der Angstzustand war nach dem Sprechen der Punkte in Selbstvergung immer noch da und ich verstand nicht so recht warum. Nach dem Einkaufen auf dem Weg nach hause war ich immer noch daran zu überlegen „was hab ich falsch gemacht, wieso, bin ich so geizig etc.“ und als ich mich kurz zu einigen Kätzchen hingesetzt hatte schaute ich mir noch mal die ganze Situation an und merke das es da bereits bevor mein Nachbar ein Wort gesprochen hatte in mir diese Erfahrung und den Gedanken gab: „Ich weiß genau was er von mir will“ und das mir der Punkt/die Erfahrung sehr unangenehm ist, das ich mich dabei reduziert und erniedrigt fühle, betrogen den es „geht im ja nicht um mich, er kommt nur wegen dem Geld“ – in dem Fall.
Es geht in dem Punkt also nicht wirklich ums Geld oder leihen oder geben oder den Nachbarn oder das er Ausländer ist etc.blalbbllblalblalallablbbabablblalablba sondern die dahinterliegende Punkt ist „Das jemand etwas von mir will“ und darin der Vorwurf „ Nur für sein/dein Selbst-Interesse“
Die ganze Erfahrung ist eine meiner in verschiederner Form wiederkehrenden Angsterfahrungen ich will schon fast sagen „Traum-a“ weil es eine ziemliche Kerbe in meinem Bewusstein ist – angefangen, oder die erste Erinnung in der Reihe ist das ich meine Eltern und alle Erwachsenen als Vampire gesehen/projiziert habe (es gab grad auch so eine Vampir-Kindersendung im Fernsehen) was ich für ziemlich speziell gehalten habe und damals auch keinem erzählt, lol sonst hätten sie mich natürlich sofort ausgesaugt. Wenn man sich Anu anhört und wie er die Erwachsenen als Demonen gesehen hat wird klar das diese Erfahrung/Projektion doch nicht so außergewöhnlich ist, sondern auch schon relativ lang existiert, lol und auch wieso Kinder/Jugendliche das „machen“.
Ich entwickelte dann, zu dieser Zeit vor allem meinen Eltern gegenüber diese Einstellung und Gedanken/Backchat. „Ich weiß genau was sie wieder wollen“ zum Beispiel wenn jemand mich rief oder meine Zimmertür öffnete was wobei ich dann mit einer Art Frustration und Ärger regierte - genervt. In einem Erlebnis wo ich „Scheiße gebaut“ hatte und dann von Eltern am Küchentisch befragt und belehrt, geschimpft etc. wurde fing ich wirklich/mir bewusst an diese Gedanken zu projizieren „Ich weiß was sie denken, ich weiß wieso sie sich so verhalten, es geht ihnen nur ums Ansehen, die Nachbarn, um den Ärger den sie haben/sich einbilden – ich bin ihnen Scheiß egal“ und ich sah mich als Opfer –wobei ich nicht wirklich das Opfer war – wenn ich die Erinnerung durchgehe gibt es diesen Punkt von Spott/Ego wo ich einen anderen anstifte etwas zu tun das dann körperliche Konsequnzen hat, wobei er Schaden nimmt – ich laufe weg und verstecke mich in meinem Zimmer und von dieser Zeit habe ich keine direkte Erinnerung – aber es kommt mir so vor das ich alles unterdrücke/ignoriere und so tue als sei „nichts passiert“ und ich könnte einfach so weitermachen wobei ich eigenlich weiß was mir blüht beziehungsweise „was die jetzt von mir wollen“ und ich hatte ziemliche/extreme Angst, obwohl ich keine körperliche Strafe erwartete.
Der Punkt in dem ich damals meinen Nachbarn anstiftete ist die gleiche Schadenfreude wie im Moment als ich die Bekannte mit dem Spitznamen anschrieb mit der Absicht eine emotionale Reaktion zu erzeugen.
Je mehr ich über den Punkt/Gedanken schreibe wird klar das es ein Ego-Schutzmechanismus ist um die Trennung in mein Selbst und dein Selbst, meine Selbstbessenheit zu rechtfertigen beziehungsweise eine Angsterfahrung zu generieren mit der ich meine Selbstbessessenheit und Separation rechtfertigen kann – Sehr interessant denn auf dem Heimweg dachte ich über die Illusion von Besitz nach und wie es eine Frechheit/Blödsinn ist das Menschen glauben und wir uns erlauben zu glauben das man zum Beispiel Tiere/Haustiere besitzen kann, eine Vorstellung die ja wirklich nur in unseren Köpfen existiert.
Jetzt sehe ich das ich hier mit diesem Gedanken genau das gleiche mache: Meine Illusion von Selbst-Besitz = Selbst-interesse vor anderen Wesen um jeden Preis verteidigen mit einem absoluten Knock-Out-Kontroll-Schlag „Ich weiß genau was du von mir willst“ – Fuck you, ich gebe mich sicher nicht her, lieber erzeuge ich tonnenweise Angst und Panik – Faszinierende Scheiße: Ich gebe mich nicht her = Angst vor Ver-Lust = Angst vor dem Tod
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben den Gedanken „Ich weiß was du/er/sie von mir will“ mit Todesangst zu verbinden
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben das der Gedanke „ich weiß was du/er/sie von mir will“ in mir als ein Trigger exisitiert um in eine Erfahrung von Angst und absoluter Ego-Schutz-Reaktion zu gehen
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Angst davor zu haben mich zu verlieren wenn ein anderer Mensch mich auch nur anspricht
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben ich gehöre mir, mir allein
Ich vergebe mir selbst erlaubt zu haben dass der Backchat „Ich gebe mich sicher niemals her“ in mir existert und aufkommt
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Selbstbessessen zu sein
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben alle wollen etwas von mir
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben ich müsse mich selbst verteidigen – worin ich das Statement mache das Ich mir gehöre und mein Eigentum bin
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben ich mein Eigentum ist und dass ich mit mit mir machen kann was will weil ich mich scheinbar ja besizte
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben dass ich mich selbst kontrolliere und die Kontrolle über mich habe
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben Angst davor zu haben die Kontrolle zu verlieren
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben zu denken und zu glauben das Wissen sei macht und wenn ich das Wissen über mich loslasse verliere ich meine Macht über mich selbst – anstatt zu sehen/erkennen/verstehen das ich Wissen Macht über mich gegeben habe und in der Folge erlaubt habe das Wissen über ander Menschen und ihre Scheinbaren Bewegründe Angst in mir erzeugt
Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das es niemals Wissen über andere Menschen war sondern nur akzeptierte Glaubensätze/Definitionen/ Urteile die ich als Wissen über Mich selbst als Mensch akzeptierte und dann als scheinbar menschliche Natur auf alle anderen als mich projizierte um mich selbst in meinem Ego gegen alles und jeden abzugrenzen
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in der Angst meine Illusion vom Selbst-Besitz zu verlieren diese Angst mit allen Anderen Menschen zu verbinden
Ich vergebe mir selbst zugelassen und akzeptiert zu haben in Todesangst um meine Illuions vom Selbstbesitz zu kämpfen
Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen/erkennen/verstehen das dieses Selbst/Ego das ich nicht verlieren will und glaube zu besitzen/sein und verteidigen zu müssen die Idee von mir ist ich sei „Gut,Richtig, liebenswürdig, liebenwert“ – Ein Super Kerl, absolut in Ordung, ein Schonenschein der die Welt erhellt – Lol
Ich vergebe mir selbst mir nicht erlaubt zu haben zu sehen das dieser Blog mein Verhalten bloßstellt mich immer so zu verhalten wie „ich weiß das es andere von mir wollen“ um als guter Mensch, liebenswert und liebenswürdig gesehen zu werden – und dies im Gleichen Atemzug anderen Menschen hinterrücks vorzuwerfen
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